Lost in Manzanares

Esta noche por fin vuelve LOST en Estados Unidos con su cuarta temporada... aunque yo ayer ya pude ver un adelanto en el Vicente Calderón. Iluso de mí, que me gasté 30 lauros para ir al estadio esperando ver una remontada épica y lo que ví fue un equipo ramplón, apático y sin la sangre necesaria como para afrontar un partido de tamaña importancia: nervios en defensa, sin presionar arriba, pases errados, zapatazos a ver quién llegaba... los casos de Perea, Luis García y Reyes fueron especialmente irritantes, una sombra de los futbolistas que un día fueron.

Y en medio de tanta basura estaban Agüero y Forlán, siempre ellos. El dúo atacante era un oasis que se fabricaba todas las ocasiones de gol y que corría por el resto de sus compañeros ante las ovaciones constantes de la grada. Éstos dos están verdaderamente PERDIDOS en esta isla de mediocridad que es actualmente el Atlético de Madrid. O aparece rápidamente un John Locke que les muestre el camino o mucho me temo que la Champions pasará otro año de largo por el Calderón. Live together or die alone, recordad.

Aquí hubo tomate

Telecinco ha anunciado hoy que este viernes finiquitará el Tomate, una noticia largamente esperada por casi toda la humanidad (al menos la que posee un cierto grado de materia gris). Sin embargo, he de decir solemnemente y sin ningún tipo de reparo que, analizada fríamente, no es una noticia que me agrade. ¿Por qué, diréis? Por cinco motivos básicos:

01) Los del "Sé lo que hicísteis" pierden a su némesis, ergo su principal fuente de inspiración (menos mal que nos queda la Tárrega)

02) Jorge Javier Vázquez va a tener más tiempo libre, lo que se traduce en más desfiles del orgullo guei de pelo en pecho, exaltaciones públicas del zarpamiento chic y apariciones en programas de amigotes declarándose una víctima de la homofobia cañí que tanto daño le ha hecho

03) Porque quitarnos de la parrilla a Carmen Alcayde es una crueldad intolerable. Esperemos que vuelva pronto, aunque sea anunciando colchones (mejor pensado, SOBRE TODO anunciando colchones)

04) Porque para llenar el hueco del Tomate van a alargar una hora más el "Está pasando", lo que se traduce en más explotación por el mismo sueldo para mi compi Kanouté. ¿Aumentar la plantilla? ¿Qué es eso?

05) Porque esto puede derivar en un efecto dominó que acabe causando la suspensión de todos y cada uno de los programas del corazón, lo que haría que perdiésemos de vista a Jaime Cantizano, a Jesús Mariñas o a Sergio Alís. ¿¿¿Y QUÉ SERÍA DE MI BLOG SIN ELLOS???

¿Lo véis? Todo son desventajas. Podéis dejar vuestra firma contra la cancelación del Tomate en la sección de "comentarios" y entre todos lo conseguiremos. Mañana os daré los cinco motivos por los cuales creo firmemente que George Bush es una excelente persona. Si os he podido convencer con lo del Tomate, con ésto os convenzo también fijo.

Venpacá que te voy a dar lo tuyo

¿Qué te he hecho, Murphy?

Os voy a contar una bonita historia de miserias y desencuentros de ésas que tanto gustan por aquí. Érase una vez un jovenzuelo llamado Roberto que llevaba mucho tiempo detrás de una chavala muy maja con la que se llevaba muy bien pero con la cual nunca había albergado esperanzas reales puesto que, a la hora de la verdad, se mostraba ciertamente distante con él. Por tanto, Roberto la dejó a un lado convencido de que tanta insistencia tan sólo serviría para perder su tiempo.

Sin embargo, un buen día a Roberto le dió por volver a guiñarle el ojo a la chica y ésta, sorprendentemente, le devolvió el guiño. Roberto se creció y volvió a intentarlo, con la diferencia de que esta vez sí se sentía poderoso, sí sentía que su esfuerzo podía tener recompensa. No sería un camino fácil puesto que la chica era bastante cerrada, pero nuestro protagonista sentía que esta vez era la buena, que ya no se le iba a escapar y que tanto tiempo de espera había merecido la pena.

Sin embargo, y cuando menos se lo esperaba, otra chica apareció en la vida de Roberto en medio del cortejo. Una chica muy guapa, colada por él, perfecta en muchos sentidos... pero que no era como la primera. Este hecho llenó de dudas a Roberto: ¿qué hacer? ¿Continuar intentándolo con la primera o lanzarse a por la segunda? ¿Ir a lo seguro o jugársela?

Esta bonita historia es una metáfora, obviamente, de cómo he estado un año en Madrid trabajando en mierdas teleoperadoriles y, ahora que por fin tengo la opción de tener un curro que realmente me gusta, a la que llamaremos "Falete", me llaman para otra entrevista con una segunda empresa, a la cual llamaremos "Arrebato". En pleno proceso de selección con la "Falete", y aún esperando a que me llamen respecto a una prueba que hice con ellos recientemente, me citan para una entrevista con "Arrebato". ¿Y si en la entrevista con "Arrebato" me dicen que me contratan ya, y me ponen en el brete de tener que decidir en el momento sin saber qué me van a decir en "Falete"? ¿Renuncio a mi trabajo favorito en pos de uno más seguro pero con peores condiciones? ¿Renuncio a un trabajo más seguro para jugármela en un sitio que no sé ni siquiera si volverá a llamarme? Podría ser una bonita comparación con Menotti y Bilardo, pero yo prefiero echarle la culpa a la Ley de Murphy, y es que no es la primera vez que me pasa algo de esto... y ya no hablo exclusivamente de temas laborales.

Yoyoyoyoyoyo, quiero el cuchiiiilloooo

Pollas Rumble 2008

Este domingo se celebra el Royal Rumble (o "Todos contra todos", como se le conocía en la época del Pressing Catch en Telecinco), uno de mis eventos favoritos de wrestling del año. En él, 30 luchadores van entrando al ring en intervalos de 90 segundos y es declarado vencedor el que consiga permanecer en el cuadrilátero una vez hayan sido eliminados los restantes (la única forma de eliminar a los oponentes es lanzándolos fuera del ring por encima de la tercera cuerda, y cuando ambos pies de éste tocan el suelo). Como ya os digo, es un evento que tiene veinte años de historia y es uno de los más esperados cada año por los fans de lucha libre.

El Royal Rumble me gusta tanto que en 2006 decidí hacerle un homenaje en mi MSN Spaces creando el Pollas Rumble, un combate que reunió a lo más granado del famoseo, la política y el frikismo internacional con el único propósito de entretener a mis fieles lectores. Tenía pensado hacer de este Pollas Rumble un evento anual, pero el año pasado se me fué la pinza y se me olvidó hacerlo. Pero no temáis, que este año me he acordado y aquí os traigo el Pollas Rumble 2008 repleto de frikismo, vísceras y mala leche. En esta competición las reglas son las mismas que en el Royal Rumble tradicional excepto en una pequeña variación: también se puede eliminar a un participante asesinándolo. ¿Conseguirá Domo-Kun repetir el éxito de hace dos años? Llllllllllllllllet´s get ready to rumbleeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!

Héctor del Mar: ¡Bienvenidos los amantes de la lucha libre al Pollal Rrrrambler! ¡Estamos en el Elola Square Garden dispuestos a una noche memorable!
Fernando Costilla: A ver cuándo empiezas a pronunciar bien el inglés, Héctor. ¡Esta noche tenemos a 30 gladiadores dispuestos a partirse los piños por conseguir la victoria! ¡Será una velada emocionante!

FC: ¡El primer participante es Jesús Mariñas! Ser el primero en la pelea es una desventaja importante, Héctor.
HDM: Me han dicho mis fuentes que ha entrenado muy duro para esta pelea. Parece ser que el mismísimo Jaime Cantizano le ha instruido en el estilo grecorromano.

FC: ¡Oh, el segundo participante es un buen amigo de Jesús Mariñas! ¡Esto va a ser interesante!
HDM: mira, Fernando, parese que dialogan... ¡se dan la mano!
FC: Al parecer han formado una alianza, no me gustaría estar en el pellejo del siguiente participante.

HDM: ¡Mamma mía! ¡Aquí viene Daniel Sueras, segundo clasificado en el último OT y el protagonista de un polémico vídeo donde le hasen un sandwich!
FC: Se le nota asustado, y es que enfrentarse a éstos dos con semejante historial es como meterse en una jaula de leones hambrientos.
HDM: ¡Oh, tremenda golpisa! ¡Sueras está resibiendo un severo correctivo!
FC: Un momento, ¿qué están haciendo Jorge Javier y Jesús? Parece que se están bajando los pant... ¡No! ¡DIOS MÍO! ¡Le están haciendo un sándwich al pobre Daniel! ¡Árbitro, haz algo!
HDM: Niños, no hagan esto en casa.
FC: ¡Daniel Zueras está totalmente mareado, molido y escocido tras este golpe doble! Jorge Javier agarra a Dani del paquete... ¡y lo elimina!

HDM: ¡Otro partisipante! Llega la estrella del Real Madrid corriendo al ring, se le ve con ganas de agradar a la afisión
FC: Así es, Héctor, pero no creo que... ¡un momento! ¡Se ha lesionado! ¡Al entrar al ring se ha lesionado!
HDM: Pobre Arwenenenennn, lo han visto Jorge Javier y Jesús y ahora mismo es como un corderillo herido ante dos lobos feroses.
FC: ¡Nuevo sándwich, esta vez al extremo holandés! ¡No puede huir debido a su lesión! ¡Este golpe es terrible!
HDM: ¡Eliminado Robenenenenennnnnn!

FC: Suena "Torres Gemelas" en el estadio y eso sólo puede significar una cosa... ¡ahí llega Delfín, el cantautor peruano!
HDM: Este hombre es muy querido por la afisión de su país, pero hoy tiene un auténtico reto delante.
FC: sube al ring con precaución y... un momento, se está metiendo la mano por debajo del pantalón. ¿Querrá unirse voluntariamente a la técnica sandwich?
HDM: ¡No, está sacando un micrófono! ¡Réferi, no están permitidos los objetos para golpear a los rivales!
FC: ¡Atención, no lo usa para golpear, se ha puesto a cantar su hit! ¡Y parece que funciona, Jorge Javier y Jesús no soportan el sonido!
HDM: ¡DIOS MÍO, LES HA ESTALLADO LA CABESA! Por tanto, están eliminados. ¡Cómo te queremos, Delfín! ¡Delfín, Delfín, más delfín que nunca!

FC: ¡El público abuchea a Sergi, y es que es odiado por todos!
HDM: Y mira, Fernando, que el caprichoso sorteo ha querido que se enfrente a un peruano. ¿Qué saldrá de esta confrontasión?
FC: ¡Sergi entra en el ring, y Delfín repite su técnica musical contra él! Pero... un momento... ¡parece que no le afecta!
HDM: ¡Delfín parese contrariado, y sube el volumen de su cansión!
FC: ¡Sin embargo, sigue sin hacerle efecto al skinhead! Un momento... ¡ya caigo! ¡Para comprender una canción, por muy pésima que sea, hay que tener un mínimo de cerebro y Sergi carece de él!
HDM: Lo que en principio parecía una desventaja se torna en ventaja para este sujeto que... ¡oh, ataca a Delfín! ¡Le patea la cabeza con saña mientras le llama "negrito, negrito"! ¡No puedo mirar, Fernando!
FC: ¡Le patea como si fuera un balón de futbol y lo manda fuera del ring! ¡Delfín eliminado!
HDM: Uno de los favoritos del público ha sido eliminado, ¿quién detendrá a este malhechor?

FC: ¡Suena Camela y entra Kevin Carmona, uno de los becarios de Albret, acompañado de su novia Estephy! ¡El público se pone en pie (para comprobar si a nadie le ha desaparecido la cartera)!
HDM: Debe ser otra de las pruebas que Albret les ha puesto a sus becarios. Sin duda, ganar el Pollas Rumble sería una hazaña digna de un contrato fijo.
FC: Kevin entra al ring, ¡y se lía a yoyas con Sergi! ¡Parece que Kevin toma la iniciativa!
HDM: ¡Tracamatraca, patichoti, patapúfete! ¡Duelo de macarras y parece que el palmishero lleva la ventaja! ¡Oh, menudo navajaso le ha dado! ¡Sershi está tocado!
FC: El catalán está groggy, y parece que Kevin va a eliminarlo en breve, pero... ¿qué ocurre? ¡Kevin se pone a discutir con Estephy! ¡Al parecer se estaba enrrollando con un espectador!
HDM: ¡Momento de distracsión que aprovecha Sershi para eliminar a Kevin! ¡Qué poco ha durado!
FC: Deberá trabajar duro si aún aspira a ser un fijo en El Mierdiario... y rezar porque ni Inés ni Mico ganen esta noche.
HDM: ¡Mira, mira cómo siguen discutiendo Kevin y Estephy!

HDM: ¡El skinhead está tocado debido al navajaso y aquí shega otro sudamericano, el crack del Atlético de Madrid, el Kun Agüero, más Kun Agüero que nunca!
FC: ¡Mira cómo le patea la cabeza a Sergi! ¡Ahora le destroza la cintura con un regate! ¡Lo está dejando hecho mixto!
HDM: Sershi no es rival para el Kun. Agüero coge al nasi... ¡y lo elimina!
FC: ¡Justicia poética!

HDM: ¡Aquí llega otro kun, DJ Kun!
FC: Y al igual que ocurrió con Jesús Mariñas y Jorge Javier Vázquez, parece ser que éstos dos son amiguetes y no se atacan. En vez de eso... ¡se ponen a cantar!
HDM: DJ Kun rapeando, Agüero cantando su cumbia... no sé si podré soportar esto, Fernando.
FC: ¡El público quiere acción y no a pseudocantantes, y les abuchea fuertemente!

HDM: ¡El estadio se viene abajo cuando entra el tercer Kun de la noche, Domo-Kun!
FC: Recuerden que este entrañable monstruito ya venció en la edición de 2006 del Pollas Rumble con una autoridad insultante y es uno de los grandes favoritos para vencer también esta noche.
HDM: ¡Puede verse el miedo en los rostros de DJ Kun y Agüero, pero aún así atacan ambos a Domo-Kun! ¡Sin embargo, Domo-Kun se los quita de encima con autoridad! ¡Dios mío, le ha arrancado la cabesa a Agüero de un mordisco! ¡Eliminado el rojiblanco!
FC: ¡DJ Kun está solo, y le ofrece su mano aterrorizado a Domo-Kun como gesto de paz!
HDM: ¡Craso error, puesto que el monstruito-galleta le ha arrancado el brazo de otro mordisco! ¡Y ahora le devora por completo! ¡DJ Kun eliminado!
FC: ¡Domo-Kun está imparable! ¡Mira, se pone la gorrita de DJ Kun y hace unos pasos de baile!
HDM: ¡Y el público enloquece! ¿A que es adorable?

HDM: entra el ex-fan de Tamara, y... ¡DIOS! ¡DOMO-KUN LE HA ARRANCADO LA CABEZA DE UN MANOTAZO! ¡Qué poco ha durado!
FC: Pobre aquel que le toque entrar ahora para enfrentarse con este monstruo.

FC: ¡Oh, es Inés Trillas, otra de los becarios del Mierdiario! ¡Pobrecita, está muerta de miedo! HDM: Y no es para menos, Fernando, y es que hasta ahora Domo-Kun está mostrándose despiadado con todos sus rivales.
FC: Inés se niega a subir al ring pese a que por contrato debe hacerlo. El público la abuchea.
HDM: Se ha quedado petrificada en los aledaños del ring, ni entra ni se va. El público se impacienta, y... ¡atención, mira! ¡Aparece Albret por detrás y la empuja dentro del ring!
FC: ¡El público estalla de alegría! Y es que este Albret tiene mucho carisma.
HDM: Totalmente, Fernando. ¡Pero vashamos con la pelea! Inés se queda mirando fijamente a Domo-Kun, Domo-Kun mira fijamente a Inés... ¡Domo-Kun hace un movimiento, Inés cierra los ojos esperando lo peor y... le ofrece una rosa!
FC: ¡Mira, mira cómo el público ha hecho "ooooooh"! Y es que Domo-Kun cuando quiere puede ser muy tierno.
HDM: Debía de tener la flor escondida entre su pelamen. Inés acepta la flor, le da las gracias al monstruo... ¡una cosa es la cortesía y otra el tongo, hombre! ¡Haced algo!
FC: ¡Mira, Domo-Kun le pide al público su apoyo y éste le da una ovación! Se gira y gira dirigiéndose a todos los sectores del público y ¡oh! ¡Inés ha aprovechado que Domo-Kun estaba de espaldas distraído y le ha dado una patada en la entrepierna! ¡Qué lista y qué estúpida a la vez!
HDM: Sí, Fernando, porque esta traición no ha hecho sino enfurecer a Domo-Kun. ¡Ahora sí que Inés está aterrorizada! ¡Se pone de rodillas y pide clemencia!

FC: ¡Suena la bocina y entra Javier Sardá! ¡El séptimo de caballería para Inés justo en el mejor momento!
HDM: Domo-Kun se queda esperando a Sardá en el ring mientras Inés se quita inteligentemente de en medio, pero dentro del ring.
FC: Una táctica cobarde pero ciertamente efectiva. Entra Sardá al ring y parece que no le tiene miedo a Domo-Kun. ¿Qué es eso que tiene en la nariz?
HDM: ¡Polvo blanco, Fernando, eso explica el porqué de su valentía! De todos modos es un suicidio enfrentarse directam... ¡un momento! ¡Sardá tira zarpa a los ojitos de Domo-Kun! ¡Qué tramposo!
FC: ¡Pero es efectivo, Domo-Kun está groggy!

HDM: ¡Mira, Fernando, un luchador enmascarado!
FC: Pues a mí me recuerda a cierto muñeco que... bueno, eso es lo de menos. ¡El caso es que este luchador tiene fama de ser muy violento pese a su estatura y encima es amigo de Sardá, así que Domo-Kun está en peligro!
HDM: ¡Inés, Sardá y el luchador enmascarado se alían contra el monstruo y le dan una serie de brutales patadas! ¡Pobre Domo-Kun!
FC: El público les abuchea, y es que Domo-Kun es su gran favorito. ¡Necesita ayuda urgentemente o será eliminado por estos rufianes!

HDM: ¡Mira, es Mariquita Péres! No creo que sea la ashuda que esperaba Domo-Kun.
FC: Aún así es muy valiente por entrar en un ring lleno de bestiajos. Los malhechores se la quedan mirando y se ríen... ¡pero, un momento! ¡Mariquita Pérez ha cogido a Javier Sardá y le ha arrancado los brazos! ¡Y ahora lo desmiembra por completo! ¡Qué espectáculo tan sangriento!
HDM: ¡Se abalanza sobre ella el luchador enmascarado, tan sorprendido como todos nosotros por lo VIOLEnTA que es la muñeca! ¡Pero, oh, cielos, Mariquita Pérez lo agarra del gaznate, le mete la mano por la garganta y le saca las vísceras! ¡Qué jodido y puto asco! ¡Brrrr! *vomita*
FC: ¡Inés Trillas vuelve a estar aterrorizada cuando pensaba que lo tenía todo bajo control! Se la queda mirando Mariquita Pérez... ¡y huye! ¡Inés Trillas eliminada!
HDM: Es lo más inteligente que podía haser, y es que conseguir un contrato en un blog no merece tantos riesgos.
FC: ¡Mira, Mariquita Pérez ayuda a levantarse a Domo-Kun! ¡Sin duda existe un gran respeto entre estos dos contenientes!
HDM: Sin embargo, se preparan para enfrentarse el uno al otro, y es que ambos tienen un gran espíritu competitivo y quieren ganar esta noche. Se tantean y... ¡oh, suena la bocina! ¡Entra un nuevo participante!

FC: ¡Oh la la, es le president! ¡Y viene acompañado de su novia Carla Bruni!
HDM: Una mujer muy guapa, sin duda. Sarkozy entra al ring y Bruni se queda fuera animándole... ¡un momento! ¡Carla Bruni le ha lanzado un besito a Mariquita Pérez! A la muñeca parece que le ha gustado y está momentáneamente distraída... ¡lo que aprovecha Sarkozy para eliminarla!
FC: Ya decía yo que por qué se llamaba MARIQUITA Pérez... esta Bruni es una lista, Héctor.
HDM: ¡En el ring Nicolas Sarkozy y Domo-Kun! No creo que el galo sea rival para Domo-Kun, Fernando.
FC: Ni yo, pero este sujeto tiene muchos ases en la manga, habrá que estar atent... hums, ¿qué está haciendo? Ha pedido un papel y un boli y está escribiendo algo ante la perplejidad de Domo-Kun. ¿Qué será?
HDM: Coge el papel, se lo enseña a Domo-Kun... ¡y éste se va del ring! ¡Domo-Kun eliminado! ¿Pero qué ha escrito Sarkozy?
FC: Nos comunican desde el estudio que... ¡aparentemente Sarkozy ha hecho un decreto-ley por el cual expulsa a Domo-Kun del ring!
HDM: ¡Pero si estamos en España, aquí Sarkozy no puede hacer leyes!
FC: Ya, pero Domo-Kun es muy inocente y se lo ha debido de creer.
HDM: Pobre Domo-Kun, si es que en el fondo es un buenazo. ¡Nicolas Sarkozy se ha quedado solo en el ring y espera a un nuevo rival!

FC: ¡Oh, tenemos una cumbre política en el Pollas Rumble! ¡Entra Hugo Chávez acompañado de Naomi Campbell!
HDM: Será seguramente una pelea muy disputada.
FC: Se quedan mirándose... se hablan... ¡atención, fuera del ring se enzarzan Carla bruni y Naomi Campbell! ¡Pelea de gatas, pelea de gatas!
HDM: ¡Momento de distracsión que aprovecha Hugo Cháves para señalar al público y desirle "Mira, Ingrid Betancourt"! ¡Sarkozy responde "où?" y Cháves le elimina!
FC: ¡Qué listo es este Chávez!
HDM: El venesolano se queda solo en el ring esperando rival. ¡Suena la bosina!
FC: ¡Tocan el himno español de Paulino Rivero! ¡Esto sólo puede significar que el siguiente participante es...!

FC: ¡Entra Su Majestad montado en moto y el público se vuelve loco!
HDM: Y es que hay una gran rivalidad entre estos dos Jefes de Estado desde su insidente el pasado mes de noviembre. Entra al ring y se encara con Cháves.
FC: Chávez empieza a decirle de todo, ¡y el Rey le responde nuevamente con un "¿podquenodecallad?" que hace que el estadio se venga abajo! ¡El Rey continua atacando verbalmente a Chávez, y parece que Chávez está tocado!
HDM: ¡Chávez está contra las cuerdas, y Juancar saca su sable de almirante para finiquitarle!
FC: Pero, ¡un momento! ¡ES JAIME PEÑAFIEL! ¡Ha salido de entre el público y ha atacado por la espalda al Rey, echándolo fuera del ring! ¡Juan Carlos I ha sido eliminado!

HDM: ¡Esto va a ser interesante, Fernando! ¿Se atreverá el mundialmente conocido Niñato del metro de Valencia a vacilarle al mismísimo Hugo Chávez?
FC: Parece ser que no, y es que entra tímidamente al ring y ni siquiera es capaz de mirarle a la cara. ¡Sin embargo mira a Naomi Campbell, que está fuera del ring, y le hace un gesto obsceno! ¡Creo que el subconsciente le ha podido, y el Niñato acaba de darse cuenta de su error!
HDM: ¡El presidente venesolano está enfuresido! ¡Agarra al Niñato del cuello y lo echa fuera del ring! ¡El público rompe en aplausos!

HDM: ¡Vaya, mira quién entra! ¡Lewis Hamilton acompañado de su mánager Ron Dennis!
FC: Posiblemente las dos personas más odiadas ahora mismo en España están juntas en el ring.
HDM: Se quedan mirando, parece que se van a atisar en cualquier momento, y... ¡oh, era de esperar! ¡Se echan a reír y se funden en un abraso! ¡Una nueva aliansa de vishanos en el ring!
FC: Y faltando tan pocos luchadores por entrar es probablemente una gran estrategia.
HDM: ¡Qué ven mis ojos! ¡Hamilton ha sacado una bandera española y se la ha refregado por sus partes! ¡Están provocando al público, eso no se hase!

FC: ¡Vamos, Joselito! ¡Defiende a la patria que te encumbró en tu niñez!
HDM: ¡Oh, mira, Fernando! ¡Joselito no es rival para el dúo foráneo y lo eliminan sin dificultad!
FC: ¿Quién ha permitido que participe este hombre, de todos modos?

FC: ¡Otro patriota! ¡El defensor de los justos y los inocentes, Ramoncín! ¡A por ellos, Ramón!
HDM: ¡Entra en el ring y le lansa un sedé virgen a Hamilton! ¡Golpea con un iPod a Hugo Cháves! ¡Ramonsín está repartiendo leña!
FC: ¡Mira cómo se anima el público, se han puesto a cantar el famoso "A por ellos, oé" para animar a Raoncín! Pero... ¡un momento! ¡Ramoncín se dirige al público con insultos, llamándoles fascistas y retrógrados por no haber pagado cánon para cantar esa canción!
HDM: ¡Este despiste lo aprovechan Hamilton y Cháves para atacarle por la espalda! ¡Vaya palisa más burra! ¡Pim, pam púm, bocadisho de atún!
FC: Hugo Chávez coge un disco duro portátil de 200 GBS, le baja los pantalones a Ramoncín y... ¡OH, DIOS! ¡NO! ¡ESO NO SE LE HACE NI SIQUIERA A RAMONCÍN!
HDM: El público asiste horrorisado al tratamiento que está resibiendo Ramonsín, que finalmente es eliminado. ¡Hamilton y Chávez ríen, y esperan a su próximo rival!

FC: ¡Suena "El sueño de Morfeo" y entra Fernando Alonso acompañado de Antonio Lobato, Flavio Briatore y Raquel del Rosario! ¡Hamilton se ha quedado blanco!
HDM: ¡Alonso entra como un bólido al ring y Hamilton sale pitando a esconderse debajo del cuadrilátero! Sin embargo, ha ido por debajo de las cuerdas así que no ha sido eliminado
FC: ¡Fernando Alonso se enzarza con Hugo Chávez, Flavio Briatore con Ron Dennis y Raquel Del Rosario con Naomi Campbell! ¡Esto sí que es una auténtica batalla campal!
HDM: ¡Cabesaso tremendo de Alonso a Cháves y el venesolano es eliminado!
FC: Es que la jeta de Alonso es de un tamaño considerable. ¡Mirad, Antonio Lobato ha cogido a Hamilton y lo ha metido de nuevo en el ring! ¡Ahora no tendrá más remedio que luchar con Alonso!

FC: ¡Entra al ring Ever Banega entre las risas del público!
HDM: Sí, pero no va detrás de Hamilton ni de Alonso... ¡se queda mirando a Raquel del Rosario! ¡No me digas que va a...!
FC: ¡Alonso se lanza furioso sobre Banega para proteger el honor de su señora, momento que aprovecha Hamilton para atacarle! ¡Se unen los dos para golpear brutalmente a Alonso! ¡Dennis le pasa una llave mecánica a Hamilton para rematar al asturiano mientras que Banega amenaza al trío de amigos de Alonso con su... digamos "pistola cargada".
HDM: Yo si fuera eshos tampoco me asercaría, fernando.
FC: ¡Hamilton va a golpear a Alonso, que alguien le ayude!

HDM: ¡Es Mico McCrispie, el terser becario de Albret! no sé yo si un simio hiperevolusionado y que odia a los humanos es la ayuda que nesesita Fernando Alonso.
FC: ¡Oh, sorpresa! ¡Se encara con Ever Banega y lo convence para irse ambos dos a una de las esquinas del ring! Se sientan... ¿qué hacen? ¿Puedes ver algo, Héctor?
HDM: DIOS SANTO, NO ME PUEDO CREER LO QUE ESTÁN HASIENDO.
FC: *vomita*
HDM: ¡De todos modos, esta "exhibisión táctil" de Banega y McCrispie ha distraído a Hamilton, y Alonso ha recuperado el control! ¡5 luchadores por entrar, 4 en el ring y muchísima emosión!

FC: ¡Entra Robinho, otro crack del Real Madrid!
HDM: Se dirige al rincón donde están Banega y McCrispie... ¡y se lía a globinhasos con ellos! ¡Elimina a Banega y Mico huye anque no está eliminado!
FC: ¡Por fin! ¡Que alguien traiga una fregona!

FC: ¡Entra Esperanza Aguirre, pletórica tras su reciente victoria en RAW frente a Ruiz-Gallardón!
HDM: ¡Entra al ring y se va a por Mico, para tratar de enseñarle un poco de civismo! ¡Está intentando que deje de tocarse la pilila y se ponga unos pantalones! ¿Qué es eso...? ¡Un libro de texto de religión, ha sacado un libro de texto de religión!
FC: ¡Mira, Héctor, Mico no soporta la presión y abandona el ring! ¡Eliminado!

FC: ¡El tedio y la frustración llegan al ring! ¡Es El Pagafantas!
HDM: ¡Fíjate, Fernando! ¡El público le tira de todo y se ha echado a llorar!
FC: Hagamos un recuento, Héctor: en el ring actualmente están Fernando Alonso, Lewis Hamilton, Robinho, Esperanza Aguirre y El Pagafantas. ¡Quedan dos participantes por entrar!

FC: ¡Oh, es Morcillito, la mascota del inexistente Mundial de fútbol de España 2010!
HDM: Es uno de los favoritos puesto que es pariente del todopoderoso Morcillor, y quieras que no pues algo se le tiene que haber quedado. Además, es un personaje muy popular entre los niños debido a su simpatía.
FC: Vamos a ver... entra al ring y El Pagafantas va hacia él en busca de un abrazo... ¡DIOS MÍO! ¡MORCILLITO LE HA ARRANCADO EL CORAZÓN!
HDM: Supongo que ese emo ahora sí que tiene motivos para estar triste, ¿eh? Jujuju
FC: El Pagafantas ha sido eliminado. ¡Morcillito viene pisando fuerte y queda tan sólo un particpante por entrar!

HDM: ¡Ah, esto no se lo esperaba Espe! ¡Gallardón entra al ring con una furia homicida y decapita de un solo golpe a Aguirre!
FC: Mira, ha cogido su cabeza inerte y le está hablando como si fuera Hamlet. ¿Qué es lo que le está diciendo?
HDM: Me ha paresido oír que le desía "¿quién es el cabesa de lista ahora por Madrid?". Sin duda este hombre está sheno de rencor.
FC: ¡Mira, Fernando Alonso echa fuera del ring a Robinho! ¡Eliminado el brasileño!
HDM: Pero un momento, aparese por detrás de Alonso otra ves Robinho... ¡y lo elimina! ¿Qué está pasando aquí?
FC: ¡Ah, qué listo es Robinho! ¡Tenía escondido debajo del ring a su clon, Marcelo, y los árbitros no se han dado cuenta de a cuál de los dos había eliminado Alonso! ¡Por tanto, Robinho continúa en el combate! ¡Qué tramposo!
HDM: Bueno, qué podías esperarte del Real Madrid. ¡Cuidado con Robinho, que ahora tiene a Marselo de su lado!
FC: ¡Mira a Morcillito, eso no parece importarle y se lanza contra los dos! ¡Le da una patada en la cabeza a Robinho y le destroza el cráneo! ¿O era Marcelo?
HDM: Es igual, el segundo compinche se ha asustado y ha salido hushendo.
FC: ¡Atención, aparece Ron Dennis para distraer a Morcillito y éste le arranca los pulmones! ¡Craso error meterse con Morcillito!
HDM: ¡El error ha sido de Morsishito, que no ha visto venir a Hamilton por detrás y le ha echado fuera del ring! ¡Morsishito eliminado!
FC: ¡Quedan tan sólo Lewis Hamilton y Alberto Ruiz-Gallardón, y el alcalde se va a por Hamilton, que ya no tiene quién le cubra las espaldas!
HDM: Menuda mala bestia es Gallardón, está haciendo puré a Hamilton. Ya tan sólo le queda eliminarle, pero... ¡un momento! ¡Aparecen Mariano Rajoy, Ángel Acebes y Eduardo Zaplana!
FC: Se nota la desconfianza en el rostro de Gallardón. Rajoy dice que como él es el presidente del partido, que es su deber eliminar a ese enemigo de La Patria que es Hamilton. Gallardón, siguiendo órdenes, retrocede. ¡La gente le dice al alcalde que no se fíe!
HDM: Rajoy coge una silla, coge carrerilla y... ¡le da a Gallardón en la testa! ¡Le ha traicionado y el público tira de todo al ring!
FC: Rajoy y sus secuaces abandonan el ring entre carcajadas, y un cansado Hamilton coge a Gallardón... ¡y lo elimina! ¡Lewis Hamilton ha ganado el Pollas Rumble 2008
HDM: ¡Hamilton, Hamilton, más Hamilton que nunca!
FC: ¡Espera un momento, Héctor! ¡Aparece Morcillito y elimina a Hamilton! ¡Los árbitros le dan como ganador! ¡MORCILLITO ES EL VENCEDOR DEL POLLAS RUMBLE 2008!
HDM: Veamos la repetisión de la jugada... ¡oh, Morsishito no shegó a tocar el suelo! ¡Cuando Hamilton le eliminó, cashó sobre el cuerpo inerte de Ron Dennis y no sobre el suelo, por tanto legalmente no fue eliminado! ¡Morsishito, Morsishito, más Morsishito que nunca!
FC: ¡Qué gran Pollas Rumble hemos vivido! ¡Nos vemos en la próxima edición!
HDM: ¡Aquí estoy porque he venido, porque he venido aquí estoy! Si no les gusta mi canto, como he venido... como he venido... me voy. ¡Nos vamos!
FC: Pero volvereeemos...

Silencio

Heath Ledger, el protagonista de "Brockeback Mountain" y el próximo Joker de "Batman: The Dark Knight", ha sido encontrado muerto esta pasada noche en su apartamento de Nueva York, probablemente debido a una sobredosis. Tenía tan sólo 28 años y apenas un minuto de tráiler le bastó para convertirse en el mejor Joker de la historia. Descanse en paz.

PD: ¿el James Dean del siglo XXI?

Esto no puede ser Real

Sucedió en Madrid

Verídico: hoy he estado en la FNAC de Callao y me he planteado muy seriamente el comprarme el DVD en directo de Nine Inch Nails "Beside you in time" por poco más de 9€. Lo curioso del asunto es que este DVD ya me lo compré hace un año... ¡pero es que estaba tan barato! Por suerte, mi amiga Nuri me agarró del brazo y me sacó corriendo de allí. Lo mío con NIN comienza a ser preocupante.

Compracompracompracompracompracompra

Me voy a la Isla

Tengo puesto en la tele en este momento "Espejo público" y en la encuesta diaria la pregunta es "¿Cree usted que el hombre viene del mono?". Bien. Los resultados provisionales hace un rato eran los siguientes:

SÍ: 36,2%
NO: 63,8%

Definitivamente, reniego de este país y de mis compatriotas. Es posible que me vaya a vivir a La Isla, probablemente allí sea más feliz. Trece días sólo para la cuarta temporada ^^

MallorK.O.

Hoy el Real Madrid ha sido eliminado de la Copa del Rey por el Mallorca y el Atlético ha pasado de ronda con la ayuda del árbitro. Gratas noticias ambas. Sin embargo, hay días en los que ni estas cosas le animan a uno.

Un himno políticamente correcto

El COE ha decidido finalmente, tras recibir innumerables presiones y críticas que iban más allá de lo razonable, no seguir adelante con la letra que habían escogido para el himno nacional de España. Me parece muy triste toda la movida que se ha montado con la letra, puesto que ésta no se metía con nadie, procuraba reflejar la diversidad cultural española y utilizaba una cantidad excesiva de palabras políticamente correctas. Era muy cursi, sí, pero ¿qué esperábais en un himno? ¿Habéis leído la letra de los himnos de otros países en los cuales se glorifica la guerra o el asesinato? España es el país del criticar por criticar y tenemos el himno que nos merecemos. Esto es, ninguno.

Por eso, y al igual que hice en mi anterior post queriendo ayudar a la organización de los Globos de Oro, voy a colaborar con el COE para proponerles tres nuevas letras para el himno que, difícil misión, logren contentar a todo el mundo y eviten esta estúpida e interesada crispación. Para ello, pienso evitar utilizar las palabras España, voz, corazón, hermandad, patria, cielo, azul, libertad, gloria, hijos, historia, justicia, grandeza, democracia y paz, que extrañamente tanto rechazo han generado. Albret siempre al servicio de su país.

OPCIÓN # 1: PARA LOS RADICALES DE IZQUIERDA

Estado español
es solo una invención
de un facha opresor
viva la revolución

Ama la no-patria
y el estado federal
mandemos a la hoguera
a la Familia Real

Capitalismo
Concepto fascista
bajo el cielo rojo,
pásame un petita

Gueis, inmigrantes,
artistas, tunantes,
A todas las minorías
Alegría, alegría

OPCIÓN # 2: POLÍTICAMENTE CORRECTO, PARA NO MOLESTAR A ABSOLUTAMENTE NADIE

Vivan las fronteras administrativas del estado español
Cantemos todos juntos (si queréis, vaya, no soy quién para obligaros)
en castellano, euskera, catalán, gallego, valenciá, bable, almeriense o como libremente escojáis
y un número indeterminado de corazones

Vivan las fronteras administrativas del estado español
desde los verdes valles
al inmenso mar,
un himno de hermandad entre españoles y nuestros hermanos inmigrantes (NOTA: esta estrofa hay que bailarla de manera reggaetoniana moviendo mucho el paquete (si eres hombre) o el culo (si eres mujer), para demostrar lo maravillosa que es la mezcla de culturas)

Ama a tu nación, sea la que sea ya que hay muchas,
pues sabe abrazar pero no muy fuerte, que si no debéis denunciarlo,
bajo su cielo de ningún color, esto que quede bien claro
pueblos en libertad aunque todo es relativo

(insertar nombre aquí) a los (insertar nombre aquí)
que a la (insertar nombre aquí) dan
(insertar nombre aquí) y (insertar nombre aquí)
(insertar nombre aquí) y (insertar nombre aquí)

OPCIÓN # 3: PARA EL ESPAÑOL DE TODA LA VIDA (USÉASE, EL MENDA)

¡Viva España!
A ver si pasamos de
cuartos de final
que siempre pasa igual

Españolas
qué buenas estáis todas
burra me la ponéis,
no sé por qué hay gueis

Ama al Rey
que es muy campechano
y respeta la ley
o te darán por ano

Siesta, cubatas,
tortilla, farlopa
la dieta española
a tol mundo le mola

Echando una mano a los Golden Globes

El Mierdiario es, ante todo, un servicio público y, ante la huelga de guionistas en Estados Unidos que va a hacer que esta noche no se celebre la ceremonia de entrega de los Globos de oro, me he ofrecido como guionista de emergencia para salvar la gala de este año. Desde aquí ofrezco este boceto de guión a los organizadores del evento para ver si les interesaría utilizarlo y así poder televisar una entrega de premios en condiciones. En este guión no faltan aspectos tan típicos de una gala como son la emotividad, el glamour o los transexuales, así que su uso esta noche sería perfectamente viable. Espero haberles podido ayudar, porque ni los nominados ni el público merecemos quedarnos sin este tradicional evento. Eso sí, quiero mi parte del cánon, fascistas.

GUIÓN PROPUESTO PARA LA CEREMONIA DE ENTREGA DE LOS GLOBOS DE ORO

(comienza la gala, aplausos del público)

MEJOR ACTOR SECUNDARIO (presentan José Luis Moreno y Rockefeller)
J L Moreno: ¡Buenas noches a todos, queridos ami...! *mira a su alrededor* ¡Queridos amigos, y bienvenidos a la ceremonia de los Globos de Oro! *sonrisa profidén*
Rockefeller: para Globos de Oro los míos, TOOOOMA MORENO
J L Moreno: ay, cómo eres, Rockefeller. Compórtate hoy un poquito, que estamos rodeados de amigos *mira al público con sonrisa profidén*
Rockefeller: tú a mí no me des órdenes, pedazo de hijo de puta. ¿O quieres que te reviente el otro ojo?
J L Moreno: ehm... *mira a su alrededor acojonado* esto... los nominados son Casey Affleck por El asesinato de Jesse James por el cobarde Robert Ford, Javier Bardem por No es un país de viejos, John Travolta por Hairspray, Philip Seymour Hoffman por La guerra de Charlie Wilsony y Tom Wilkinson por Michael Clayton. Bien, y el ganador es...
Rockefeller: eh, Moreno, Moreno
J L Moreno: ¿qué ocurre, Rockefeller? *sonrisa profidén*
Rockefeller: me debes dinero, cabrón
J L Moreno: *sonrisa profidén que pretende ocultar su acojonamiento* estooo... ¡Rockefeller, creo que este no es el momento más adecuado, recuerda que estamos rodeados de amigos!
Rockefeller: Yo también tengo mis amigos, explotador de mierda. ¡Monchito, Macario, venid!
*Monchito y Macario aparecen por sorpresa y entre los tres le dan una brutal paliza a José Luis Moreno. La gente de seguridad no hace nada por evitarlo puesto que prácticamente todo el mundo del espectáculo odia a José Luis Moreno*
Monchito (con las manos llenas de sangre): el premio es para Javier Bardem. ¡Gracias! Jijiji.

(aplausos)

MEJOR PELÍCULA DE ANIMACIÓN (presentan Kevin Carmona, Inés Trillas y Mico McCrispie)
Inés: Buenas tardes, querido auditorio. Mis compañeros y yo vamos a presentar este premio como una prueba más para ver si finalmente Albret nos contrata para su blog o no.
Kevin: ke pesha ente, vieo. Eto zale en la tele?
Mico: Os mataré a todos cuando menos os lo esperéis.
Kevin: Po weno a be... lo nominao zon Bee.. mo... vi... e... be mobie... po ezo, kanio, ke balla a lah mobie, ¿no ze dize azi pinicula en ingleh? Ai ke ve mucho sine ke ta mu shulo y a mi me guta muxo, llo me llebo a la Estephy a lah vutaca der fondo y le meto magreo weno tirititi e un poco sorra
Inés: Ratatouille, de Brad Bird & Jan Pinkava. Como podrán comprobar, mi pronunciación tanto del francés del título como del inglés de los nombres de sus creadores es perfecta.
Mico: Los Simpson, la película. No importa quién haya hecho la película ni quién gane el premio, la humanidad entera esta condenada. ¡CONDENAAAADAAAAA!
Kevin: I el ganao e... rratato... rratuti.. rrate... loh zinzon, vieo, loh zinzon
Mico: Apestoso humano ignorante

(aplausos)

MEJOR ACTOR DRAMÁTICO (presenta el premio Federico Jiménez Losantos)
Los nominados son George Clooney por Michael Clayton, la historia de un abogado que se ve envuelto en una oscura trama, aunque no tan oscura como la conspiración socialista y su alianza con los terroristas para dar el golpe de estado de 2004; Daniel Day Lewis por There will be blood, que es lo que le dijo la cúpula de ETA a Zapatero cuando negociaron la rendición de España ante las ansias nacionalistas y terroristas a cambio de mantenerse éste en el poder; James McAvoy por Expiación, que es lo que debería hacer Zapatero después de estos cuatro años de despropósitos, rendiciones a terroristas y ridículos constantes; Viggo Mortensen por Promesas del Este, como promesas le hizo Zapatero a ETA a cambio de ayudarles a alcanzar el poder, y Denzel Washington por American gangster, aunque en La Moncloa tenemos a un spanish gangster, y su nombre es José Luis Rodríguez Zapatero. Un hombre que es amigo de ETA, que se ríe de las víctimas, que destruye lafamiliaquerompeEspañayquevaallevaralamásabsolutaruinaeconómicaanuestropaísYencimaesamigodefidelcastroyhugochavezylospisosyelreyyelcanony ¡PUUUUUUUUUUUUUUM! *le explota la cabeza debido a la crispación*

(el auditorio rompe en aplausos y la organización anuncia que el premio se le concede a Daniel Day Lewis)

MEJOR ACTRIZ EN MUSICAL O COMEDIA (presenta Chris Crocker)
Las nominadas son Amy Adams por Encantada, la historia de Giselle; Nikki Blonsky por Hairspray; Helena Bonham Carter por Sweeney Todd ; Marion Cotillard por La vida en rosa; Ellen Page por Juno... ¿cómo? ¿que no han nominado a Britney? ¡DESPUÉS DE TODO POR LO QUE HA PASADO Y ASÍ ES COMO RECONOCEN SU ESFUERZO! ¡YOU BASTARDS! *coge, se mete el sobre por el culo y se va sin decir el nombre de la ganadora*

(aplausos y aparece un miembro de la organización para anunciar a Nikki Blonsky como la ganadora)

MEJOR ACTOR EN MUSICAL O COMEDIA (presenta Chiquito de la Calzada)
AKAAAAANDEMORRRR LOH NOMINADOR SON YONI DEP FISTRO PECADOR POR ESGÜINI JOOORL; RAIAN GOSLINAUER POR APITICAONDEMORRR; TOM JANKENAUER POR LA GUERRA DEL TORPEDO PROFUNDO UN LAGO NEGRO UN LAGO BLANCO; FILI SEIMUR NAUER DE LA PRADERARRR POR SIETE CABALLO VIENE DE BONANSAAAAAAAR Y YON ¡NOOOORL! JAUER POR WALK JAAAAARL. ¡JORGERL, QUIEN QUIERA VERTE QUE VENGA A CASARL! Y EL PREMIOR, EL PREMIOR FISTRO AMARINAWER ES PARAR... ¡TOM JANKENAUER! ¡GRORL! ¡NORL! ¡APITICAON! ¡NOPUEDONOPUEDONOPUEDORRR!

(risas y aplausos)

MEJOR ACTRIZ DRAMÁTICA (presentan el premio Jaime Cantizano y Jesús Mariñas)
Cantizano: *sonrisa profidén* Buenas noches. Es un orgullo para mí que me hayan seleccionado para entregar este premio a la mejor actriz *el auditorio rompe en aplausos, un par de viejas se desmayan y algún que otro hombre se toca la pilila al oírle*. Las nominadas son:
Mariñas: Jodie Foster por La extraña que hay en tí (y yo quiero que tú entres dentro de mí)
Cantizano: -ejem- Cate Blanchett por Elizabeth, la edad de oro
Mariñas: Julie Christie por Lejos de ella (pero cerca de tu polla)
Cantizano: estooo... Keira Knightley por Expiación
Mariñas: Angelina Jolie por... ¡no puedo seguir con esta farsa! ¡JAIME, TE AMO, TE QUIERO FOLLAR! *se baja los pantalones y se comienza a masturbar*
Cantizano: ¡PUTA MIERDA! Estooo... ¡vamos a unos minutos de publicidad! *sonrisa profidén*

(risas y aplausos, durante la publicidad se anuncia como ganadora a Keira Knightley)

MEJOR PELÍCULA MUSICAL O COMEDIA (presenta Nacho Vegas)
Los nominados son Across the Universe de Julie Taymor; La guerra de Charlie Wilson de Mike Nichols; Hairspray de Adam Shankman; Juno de Jason Reitman; Sweeney Todd de Tim Burton. La película ganadora es... ninguna. La vida es un río de lágrimas que conduce al mar que es la muerte y no hay sitio para la comedia en ella. Esta ceremonia es una pantomima y esta noche me pienso matar. Necesito droga. ¿Dónde hay droga, Javier? *se va dando tumbos*

(aplausos, durante la publicidad se anuncia como ganadora a La guerra de Charlie Wilson)

MEJOR DIRECTOR (presentan Javier Cárdenas, Carmen de Mairena y La Veneno)
Carmen: Los nominados son Tin Vurton por sg... esw... gus... bueno, una película désas
La Veneno: los hermanos Cojón... ¡ooooooooooy, mira éstos, se llaman Cojón! Cómo son estos americanos. Bueno, los hermanos Cojón por No es un país de viejos. ¡Mira qué bien lo he dicho!
Cárdenas: Julian Schweppesss... coño, como la tónica... por La escafandra y la mariposa. Como vosotras, que sois unas mariposonas pencas.
Carmen: Rilei Escoch por Maricón Ganste. ¡JAJAJAJAJAJAJA! ¿HAS VISTO, CÁRDENA? ¡MARICÓN!
La Veneno: Llo... Rra... ¡Llorra! ¡Mira, rima con zorra! Bueno, ése por Explotación
Cárdenas: y el premio al mejor director es para... Ethan y Joel Coen por No es país de viejos. *no aparecen*
Cárdenas: ¿no están? ¿nadie los ha visto?
*la cámara de repente los enfoca escondidos debajo de su mesa*
Carmen: DIGO LOS CABRONAZOS ÉSTOS, ¿QUE PASA QUE OS DAMOS ASCO? YO SOY UNA MUJER Y A MÍ ME VAS A COMER EL COÑO, HIJO DE PUTA. Vamos, Veneno.
*Carmen de Mairena y La Veneno saltan del escenario y persiguen a Los Coen para sodomizarles, los Coen huyen*

(risas y aplausos)

MEJOR PELÍCULA DRAMÁTICA (presenta el premio Javier Sardá)
*entra, tropieza, se cae y se levanta* Buuuush -snif- hijodepuuuta, jijiji, MIRA EL PUBLICO, OOOOOOOOOOEEEEEEEEEEEEEEEEEE *el público ríe y hace la ola*. Bien, -snif- bien *se coloca la chaqueta y se lame los labios*... vamos con los... los... los nominados. Sí, eso... Los nominados -snif- son American gangster de Ridley Scott; Expiación de Joe -snif- Wright; Promesas del Este de David Cronenberg -snif-; The great debaters de Denzel Washington; Michael Clayton de Tony Gilroy... ¿qué calor hace aquí, no? Bueno, por dónde iba... No es un país de viejos de Los hermanos Coen y There will be blood de Paul -snif- Thomas Anderson. Y la... jijiji... ganadora es... mierda... ahora vuelvo *se va al baño, y a los 5 minutos vuelve*. La ganadora... OEOEOEOEOOEOEOEOEOEOE, WEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, KEIRA KNIGHTLEY PUTAAAAAAAA *cara de asombro de Keira Knightley*, JOLIE MENUDOS LABIOS PARA CHUPAR TIENEEEES *cara de asombro de Angelina Jolie*, CANTIZANOOOO, Cantizano, Canti... *se desploma, se lo lleva una ambulancia*

(aplausos y fin de la ceremonia. El premio a mejor película se lo dan a "Expiación" al día siguiente en una rueda de prensa)

Somos la mierda cantante y danzante del mundo

Hoy he vuelto a ver por enésima ocasión "El club de la lucha", una película que todo el mundo debería ver al menos una vez en la vida.

They're back

Twiggy Ramirez ha vuelto a Marilyn Manson. Amo a las mujeres. Qué ciego llevo encima.

Test para saber si eres un buen cultureta underground destroyer

01) ¿Podrías nombrar un libro de Chuck Palahniuk que no sea "El club de la lucha"?
02) ¿Sabes quién es Brett Easton Ellis?
03) ¿Podrías nombrar dos películas de Darren Aronofsky?
04) ¿Sabes quién es Desmond Hume?
05) ¿Sabes quién es Hiro Nakamura?
06) ¿Conoces al menos dos canciones de The Mars Volta?
07) ¿Te sabes diálogos completos de "La naranja mecánica"?
08) ¿Podrías nombrar al menos dos videoclips que haya dirigido Chris Cunningham?
09) ¿Has probado alguna vez absenta de un color diferente al verde?
10) ¿Deben los emos ser expulsados del sistema solar?

Todo este test viene a cuento de que ayer ví la última película de Darren Aronofsky, "La fuente de la vida" (ale, ahí tenéis una ayudita para el test), animado por las buenas críticas que había oído sobre ella y por la obra maestra que fue su anterior film, "Réquiem por un sueño" (otra pista, os quejaréis). Sin embargo, he de decir que por un lado me ha parecido maravillosa y por otro me ha decepcionado un poco. Para los que no la hayáis visto, os diré que la película es un viaje cuastimístico que cuenta tres historias paralelas pero que en el fondo son una sola: un médico que busca una cura a la enfermedad terminal de su mujer, un conquistador español que busca el árbol de la vida en las selvas mayas y una especie de buda cósmico que viaja por el espacio en una burbuja (inspirado clarísimamente en "2001: una odisea del espacio"). Tres historias que podrían haberse quedado en una sola ya que tanta metáfora vital y bonito artificio acaba desconcertando al espectador y distrayéndole de la trama principal, la del médico y su esposa.

Si bien estéticamente la película es una preciosidad y la pareja protagonista (Hugh Jackman y Rachel Weisz) borda el papel, el director ha abusado de onirismo y lírica olvidándose de contar una historia coherente con planteamiento-nudo-desenlace. Vamos, que se le va mucho la olla y los últimos 10 minutos de flín son totalmente pretenciosos. Como leí en una crítica, esta película parece más un cuadro hecho a base de bonitas pinceladas sueltas para que cada uno saque sus propias ideas al verla que una película en sí.

Y en cuanto a las tres historias, están claramente conectadas entre sí pero Aronofsky se olvida de arrojar algo de luz (metafóricamente, porque en la película abusa de los fogonazos) sobre la trama dejando demasiadas preguntas en el aire: ¿por qué ese árbol aparece en el libro de Izzi? ¿Hasta qué punto continuará Tom con la investigación? ¿La escena final es una metáfora de la muerte de Tom o es un viaje espacial del siglo XXVI (como he leído por ahí, aunque no me parece que ésto tenga mucho sentido)? ¿Por qué carajo la película se titula "La fuente de la vida" si en todo el metraje no aparece ninguna fuente? ¿Tienen alguna relación las tres historias más allá de lo meramente filosófico?

Resumiendo, que estéticamente "La fuente de la vida" es preciosa, tiene una fuerza narrativa brutal y te hace pensar, pero realmente no es una película a la que poder sacar una conclusión coherente (si el director lo ha hecho así a posta o no, ya no lo sé). Recomendada para todos los que quieran comerse el coco con una película tanto como lo pueden hacer con un cuadro o un poema. Para los demás, "Los Serrano".

Dentro de esa burbuja cósmica está Lobezno. ¿Me lo explican?

10 chistes que se me ocurren, así a botepronto, sobre Ever Banega

1. El Valencia ha fichado a un pelotero
2. Banega es un experto en el tiki-taka
3. Banega la toca que da gusto verle
4. Un nuevo caso de futbolista que se da a conocer por Youtube
5. Es un jugador excesivamente individualista
6. Este jugador es la leche
7. Al ché se le ve la picha en el chat
8. Última hora: José María Gutierrez "Guti" se deshace de todas sus webcams
9. "Fíjense lo contento que estoy de haber fichado por el Valensia", declaraciones del crack
10. "Tuve que echar a Cañizares, a Angulo y a Albelda porque se tocaban mucho los cojones", afirma Koeman

Para los que no tengáis ni idea de quién es Ever Banega o del motivo de este post, echadle un vistazo a este link. Si es que si soy un enemigo declarado de las webcams es por algo...

Flop, flop, flop

Teletipo

Debido a la ausencia de posts de estos últimos días quiero tranquilizaros a vosotros, queridos lectores, y deciros que no he sido devorado por el AVE tal y como votásteis en el post anterior sino que simplemente he estado sin inspiración. De hecho llegué a Madrid con tan sólo dos minutos de retraso. Puto ZP, dos minutos de mi vida que jamás recuperaré.

Ah, y os propongo un juego a los que veáis "Fama" en Cuatro: si conseguís despegar la mirada de las concursantes femeninas y de la profesora Marbelys intentad adivinar cuál de los concursantes masculinos NO es guei (si es que hay alguno que no lo sea, claro). Yo hasta el momento los he acertado todos ^^

Somewheeereee over the rainbooow... (8)

Tenfe

En este primer post del año podría hablar de cómo en la pasada nochevieja casi me peleo con dos negros, de cómo Kanouté sufrió una auténtica albretada digna de un post aparte o de cómo he perdido todos los regalos que me hicieron el sábado por mi cumpleaños. Sin embargo, hablaré de una cosa que me tiene ciertamente preocupado: mañana tengo que coger el AVE a Madrid. Y digo esto totalmente en serio, porque desde que lo inauguraron se han sucedido retrasos y fallos varios y uno, ya acostumbrado a sufrir situaciones kafkianas, no sabe qué esperar de cara a mañana. Incluso Luis Fabiano me ha llegado a decir que hay que llegar a la estación con bastante antelación ya que se ha dado el caso de que por una avería en un trayecto no han podido salir todos los vagones, lo que ha causado overbooking y ha hecho que muchos viajeros tengan que recorrer todo el trayecto de pie (de verdad que me lo ha dicho). Así que, queridos amiwitos míos... ¿qué creéis que pasará mañana cuando me monte en el AVE dirección Atocha?:

A) El tren llegará con entre quince minutos y media hora de retraso, ergo me reembolsarán la mitad del billete

B) El tren llegará con entre media hora y una hora de retraso, ergo me reembolsarán el billete en su totalidad

C) El tren llegará con más de una hora de retraso, por tanto tendría que venir la mismísima ministra de Fomento a chuparme la polla para evitar que ardiera Roma

D) El tren directamente no llegará, ya que el maquinista se confundirá a la altura de Matalascañas y apareceremos en Teruel a las doce de la noche

E) El tren transmutará en un monstruo gigantesco y devorará a todos los pasajeros que se hallen en su interior, incluído un servidor, lo cual sería el inicio de un aterrador planeta de trenes antropófagos como ya vaticinaron hace años los X-Men en su saga "Inferno" (ésta es la situación menos probable)

Sinceramente no sé cuál de estas opciones ganará (la de llegar puntual ni siquiera la tengo en cuenta), pero estando yo implicado no descartéis ninguna.

Ésta es la España de Zapatero: delincuencia, matrimonios gueis y trenes que comen personas