Poesía estival

Olvidaos del Panamericano, del Waka Waka y del Andayá de La Mierda Anteriormente Conocida Como Dover: el título de canción del verano 2010 ya tiene dueño (al menos, dueño moral) y no se me ocurre ningún artista que se lo merezca más que él. Atentos al tío vestido de guepardo, por dios, que si la canción es buena el vídeo es aún mejor. Y pensar que Mr. Ñorder me descubrió esta maravilla hace mes y medio y hasta hoy no me había vuelto a acordar de ella...

Meme: mis películas favoritas

Llamadme cuadriculado que seguramente tendréis razón, pero una de las cosas que más placer me da en esta vida es hacer listas (mira, ya tengo algo en común con Jacob) y tras ver Inception el otro día me dí cuenta de que ¡horror, no tenía hecha una lista oficial de mis películas favoritas! Nada que no pueda ser corregido con un hermoso post:

25) ETERNO RESPLANDOR DE LA MENTE SIN RECUERDOS (me niego a llamarla por el título que le pusieron en España)
24) LOS CAZAFANTASMAS
23) V DE VENDETTA
22) RÉQUIEM POR UN SUEÑO
21) MATRIX
20) ED WOOD
19) ROCKY III
18) TERMINATOR 2: EL JUICIO FINAL
17) BUSCANDO A NEMO
16) ATERRIZA COMO PUEDAS
15) ¡TODOS A LA CÁRCEL!
14) ALIENS
13) AMERICAN PSYCHO
12) TORRENTE, EL BRAZO TONTO DE LA LEY
11) AMANECER DE LOS MUERTOS

10) Como ya sabéis los que seguís El Mierdiario, esta historia sobre el desamor me ha enamorado casi tanto como los ojos de Zooey Deschanel y que sea tan reciente no es inconveniente para que se haga un huequito en esta lista. Os la recomendé antes y os la vuelvo a recomendar ahora.

09) Quizás no una película excesivamente conocida de Brad Pitt para el gran público pero para mi gusto es uno de sus mejores papeles. Este flín es un desenfreno absoluto, una carrera contrarreloj de los más grandes golfos de la Gran Bretaña por hacerse con unos diamantes que al final acaban... bueno, no lo diré. Una galería de personajes a cual más dispar (geniales Brad Pitt, Benicio del Toro y Vinnie Jones) y un guión lleno de enredos y divertidísimo. El Puto Guy Ritchie.

08) Y, por extensión, las dos primeras (la cuarta aún no la he visto pero dicen que es un poco truñete). John McClane, el antihéroe por excelencia, y Zeus, el Samaritano de Ébano, deben salvar Nueva York de un lunático entre resacas, acertijos, carreras interminables y discusiones racistas. La química entre Bruce Willis y Samuel L. Jackson es increíble y la acción también lo es, usando la palabra "increíble" en todas sus acepciones.

07) ¿Acaso hay un final de película más malrrollista que el de se7en? Este angustioso juego del gato y el ratón que nos ofrece David Fincher en una deprimente ciudad sin nombre en la que siempre llueve no es plato para todos los paladares, aunque qué os estoy diciendo que ya seguramente no sepáis. El personaje de Kevin Spacey es, sencillamente, de lo más aterrador que recuerdo de la historia del cine.

06) Y, por extensión, sus dos secuelas. Qué guión más currado (sinsentidos temporales aparte), qué divertida (mucho más que cualquier mierdaza de las que estrenan hoy en día) y qué grandes interpretaciones de Michael J. Fox y de Christopher Lloyd. Por no desmerecer que introdujeran la expresión "qué fuerte" en nuestro lenguaje actual, ahí sí que fueron unos visionarios.

05) Recientemente con el estreno del remake de Pesadilla en Elm Street no he hecho más que alabar la tercera parte, y no es para menos: esta película tiene lo mejor de la primera, su oscuridad y sabor a serie "b", y de la cuarta y posteriores, el sentido del humor negro tan característico de Freddy (pero sin pasarse) aderezados con grandes escenas de acción y un guión con bastante ritmo y sentido (dentro de lo que cabe, claro). Además, qué queréis que os diga, el terror ochentero con esos doblajes que apenas se entendían y esas imágenes en vhs tan poco nítidas tenía algo especial, era más mágico. Vaya, que la sigo viendo hoy y me sigo cagando.

04) Joker. Heath Ledger. No hase falta disir nada más.

03) Bueno, qué contaros de la única película que ha conseguido hacerme llorar: no dejo de recomendaros la entrañable historia sin palabras del principio de la peli, la bonita relación de amistad que surge entre el niño gordito y el viejo (bueno, y el perro, lo diré) o la maravillosa banda sonora de Michael Giacchino. Pixar, creadores de sueños, todas las alabanzas que os hagan son pocas. Y que Russell se parece a uno de mis sobrinitos. ¡Ay, mofletes!

02) No una película, sino una filosofía de vida. Los españoles llevan años temblando ante la hipotética posibilidad de un Proyecto Mayhem III, y hacen bien. Por cierto, la tercera película de Brad Pitt en mi top ten, para que digan por ahí que los guapos no podemos tener talento.

01) La mayor obra de arte jamás parida en una sala de cine. Sexo, ultraviolencia, Beethoven, leche, psicodelia, crimen y castigo. Esta película debería estar en los museos, si no lo está ya. Absolutamente todo en ella es perfecto, todo. Y pensar que cuando la ví por primera vez con quince años en lo que me fijaba era en las tetas de las divochkas lloronas.

Considerad este post un memo de ésos, así que La Rizos, Mae Ferlo, Agent-Prov, PutoJon y todo aquel que se pase por aquí vía Blogger (en especial usted, señor Winky) o vía facebook ya saben lo que tienen que hacer.

PD 1: quiero aclarar que no he incluido en la lista Kárate a muerte en Torremolinos porque no la considero una película sino algo más, mucho más. No sé muy bien el qué, pero algo más.

PD 2: si queréis también podéis hacer una lista con vuestras moragas pasadas por agua, con amagos de pelea y en las que no hayáis podido beber ni bañaros favoritas. Yo es que sólo tengo una, vaya.

Videa bien

Buenas. Nada, que pasaba por aquí y pensé que podía subir la mejor foto de la historia.

Fu, fu, bicho

Madrid, 11 de agosto de 2010, 23:30h aproximadamente: Albret observa horrorizado cómo una cucaracha irrumpe en su cocina paseándose por su encimera y provocando el caos y un amago de ataque de nervios en su persona en los 5 minutos, minuto arriba minuto abajo, que duró la contienda que finalizó con la derrota del insecto. De la cucaracha, vaya.

Madrid, 12 de agosto de 2010, 10:35h aproximadamente: Albret recibe de su médico (¿o se dice médica?) la noticia de que no podrá bañarse ni en playa ni en piscina (en ducha sí, por desgracia) en lo que queda de verano por motivos que no vienen al caso y que, en resumidas cuentas, va a pasar un calor que lo va a flipar.

Madrid, 12 de agosto de 2010, 12:00h aproximadamente: Albret, frustrado y encendido cual cerilla (tanto metafórica como literalmente), va al súper y compra todos los productos para exterminar cucarachas que encuentra en la sección de bichos varios. Lee las instrucciones de uso, ve los dibujos de las cucarachas patas arriba y sonríe maliciosamente.

Me voy a desquitar con vosotras, hijas de puta. Que podréis sobrevivir a un holocausto nuclear pero no a la furia de un Albret despechado.

Putos bichos asquerosos

PD: como sea verdad esto es pa mear y no echar gota: al hijo de la Oña lo han enchufado como diseñador gráfico en Torremolinos cobrando el burrante pastizal de 60.000 euros al año y sin estar demasiado claro qué va a hacer. No sé si me he equivocado de profesión, de ciudad, de familia o de todo en general.

Inception

No sé yo si es la tercera mejor película de todos los tiempos como dicen en IMDB, pero lo que parece claro es que Origen (a la cual yo habría traducido como Inicio al ser más parecido fonéticamente a Inception) es, como mínimo, la película del año. Y es que, pese a ser un flín no demasiado original (las comparaciones con Matrix son evidentes aunque la peli de Nolan es menos rimbombante), sí que derrocha creatividad tanto en su enrrevesada pero coherente trama como en su brillante realización, metiendo continuamente al espectador en un laberinto de sueños dentro de sueños dentro de otros sueños, cada uno con su propio tempo, y con multitud de escenas que, por su belleza, pasarán sí o sí a la historia del cine como esa calle doblándose sobre sí misma o la pelea de Joseph Gordon-Levitt en ese pasillo de hotel que giraba sobre sí mismo.

De todos modos, y para ser un poco puntilloso, diré que pese a todas las alabanzas que ha recibido esta pinícula sigo prefiriendo El Caballero Oscuro de entre la filmografía de Nolan por un simple motivo: en Origen no hay ningún personaje con el carisma arrollador del Joker de Heath Ledger, que fue lo que marcaba verdaderamente la diferencia en esa peli. No hay un villano claro, malvadísimo e invencible (Marion Cotillard, ay omá, hace bien su papel de proyección fantasmal y psicópata pero aparece poquito y cuando lo hace es todo... MÚ RARO) y el único personaje que el guión desarrolla en profundidad es el de DiCaprio (también el de Morritos Murphy en menor medida) y, qué queréis que os diga, pese a que no lo hace mal la verdad es que sólo consiguió causarme cierta empatía al final (la escena con la proyección de su mujer y el recuerdo de su vida juntos me puso tontorrón, he de decir) por lo que la peli se convierte en un espectáculo visual y onírico sin comparación (jódete, Avatar) pero que flojea un poco en la presentación de los personajes principales.

Sin embargo, todo esto es pecata minuta ante todo los demás aspectos que nos ofrece el flín: un viaje a través de varios subconscientes que habría puesto palote a Freud (pese a que podrían haberle sacado mucho más juego a los escenarios oníricos), una aventura surrealista que obliga al espectador a estar muy despierto para no perderse dentro de los sueños (¡qué ironía!) de los personajes, una escena de acción de impecable realización tras otra, una banda sonora grandiosa muy en la línea de El Caballero Oscuro (de hecho ambas son obra de Hans Zimmer), una historia de amor perdido y culpa más allá de la muerte y un final abierto y malrrollista. Origen, repito, no sé si será la tercera mejor película de la historia pero sí que es claramente carne de Oscar. Christopher Nolan puede empezar a soñar despierto.

Está todo cuesta arriba ya hasta en los sueños

PD 1: al terminar la peli vi salir del cine a... Señoras. Soy yo y ya me costó entender la película así que imaginaos una Señora que va al cine pensando que va a ver Titanic 2 (de hecho la peli empieza con DiCaprio naufragando) y se encuentra con este panorama, pudo haber sido una masacre. Estas cosas tendrían que avisarse en la publicidad, debería haber un límite de edad también por arriba.

PD 2: ENORME (visto en el blog de mi acosadora).

PD 3: tras llevar todo el verano viendo episodios de Futurama para ponerme al día respecto a la nueva temporada, he de decir que el Dr. Zoidberg no es dios... pero casi.

PD 4: acabo de enterarme de que el presidente de Ruanda desde 1994, recién reelegido pucherazo mediante, se llama Paul Kagame. ¿¿¿Cómo es posible que haya estado 16 años sin saberlo???

Al turismo una sonrisa

Debo reconocerlo: me ha dolido. Sí, hamij@s, me ha dolido que la familia de Barack Obama haya escogido Marbella y Ronda para pasar sus vacaciones de verano y no Fuengirola. Y es que llevo ya mucho tiempo despotricando de mi tierra chica, incluso desde mucho antes de venirme a Madrid (de hecho me vine por eso), pero en situaciones como ésta a uno le sale la vena patriótica y debe luchar por el buen nombre de la tierra que le vio crecer. Así que, en el muy improbable caso de que las Obama estén leyendo este post y en el más que probable de que lo hayan pinchado los servicios secretos estadounidenses, aquí les dejo a nuestros amigos yanquis 5 lugares que podrían haber visitado en Fuengirola y no hicieron por una mala, malísima planificación. Eh, quién sabe, igual se dejaron olvidada la cartera en el hotel de Benahavís y tienen que volver a recogerla.

01) EL AYUNTAMIENTO
¿Antonio Banderas y Melanie Griffith? ¿Eva Longoria? ¡Tonterías! La crème de la crème del star system está en Fuengirola y no hay estrella mayor que nuestra alcaldesa. De hecho, no hay una cara que salga en más carteles, calendarios, camisetas, revistas, periódicos y cartones de leche en todo el hemisferio norte que la suya (¿Hannah Montana? Principiantes). E imaginaos todos los temas de los que podrían conversar: que si tú me inspiraste mis carteles electorales, que si en Fuengirola hay mucho negro... Impagable.

02) EL MONUMENTO A LA PESETA
¿Que quieren ver al rey? ¡Pues que se den una vuelta por el paseo marítimo y de paso se coman unos ricos boquerones! Que Marivent está muy lejos y ahora con esto de los controladores uno no se puede fiar ni aún yendo en el Air Force Two...

03) EL OBELISCO
Contra esto sí que no puede competir Marbella: ¡tenemos nuestro propio monumento a Washington! Para que lo vean y se sientan como en casa, vaya. Y que a nadie se le ocurra decirles a quién homenajea realmente que jodería la ilusión del momento...

04) LA SEDE DE FTV
Una buena entrevista en prime time es un caramelito demasiado jugoso para el ego como para decirle que no, incluso siendo en una tele local. ¡Imaginaos la cara que pondrían cuando vieran esos pedazos de cromas que ni en la CNN! Eso sí, la gran duda sería quién llevaría la entrevista, aunque puedo hacerme una ligera idea.

05) MI BOTELLÓDROMO
Qué mejor lugar para terminar su visita que pasando por mi piso, escenario de tantas y tantas batallas y todas con alcohol de por medio. Sería una pena que las Obama pasaran por Fuengirola sin catar la marcha local... por eso cuanto menos recuerden de ella, mejor. Y que se atreva el hijo de puta de mi vecino a darnos mínimamente por culo en pleno botellón, que me encantará ver cómo le parten las piernas los guardaespaldas de la Primera Dama :D___

Son 5 sitios irresistibles pero Fuengirola tiene más, muchos más lugares interesantes que visitar: la ruta salvaje del zoo, la ruta aún más salvaje de las casas de detrás del Eroski, la misteriosa estatua de San Rafael (¿Tiene de verdad el rostro de Rafael Sánchez o no? ¡Pasen y vean!), los vestigios arqueológicos de la era pantojiana o la siempre acogedora farmacia de Mae. ¡No se lo piense más, amigo turista extranjero! ¡Fuengirola tiene todo lo que necesita!

Time flies

Ayer, 5 de agosto de 2010, se cumplieron 4 años del nacimiento del Mierdiario. El tiempo vuela, y además de verdad.

PD: Y felicidades también a Una de Rizos, el blog que mejor huele de toda la red.