Terrori$ta$

Si tenéis un rato (un rato bastante largo, en realidad) echadle un vistazo a este excelente a la par que indignante reportaje que he leído en elpais.com y mirad este vídeo donde dos humoristas dan una explicación para tontos sobre el origen de la crisis financiera, las hipotecas subprime y su puta madre. Por menos de esto se tomó La Bastilla.

Hijos de puta, hay que decírselo más

¿Debería ser del Real Madrid?

Diez motivos por los cuales quizás yo debería ser hincha del Real Madrid y no del Atlético:

1. Soy votante del PP. Zapatero es del Barça. Blanco y en botella.
2. Desde que adopté la filosofía del "Think in white" (entre otras) me ha ido bastante bien en los terrenos de la elegancia, el charm y el saber estar en general.
3. Ahora mismo, el Real Madrid es el segundo equipo de la capital de España en la Champions League y siempre me han gustado los retos.
4. Trabajo en el AS y mis jefes son merengones, hay que adaptarse al hábitat.
5. Juanito, ilustre fuengiroleño, es una leyenda del Madrid.
6. Vivo más cerca del Bernabéu que del Calderón.
7. Soy Mostogueño, y por tanto debo rendir pleitesía a Iker Casillas (me niego a hacer lo mismo con Las Supremas).
8. Así tendría legitimidad para meterme con las tendencias sexuales de Guti.
9. La tostadora del Real Madrid que regala el Marca es verdaderamente una monada, siento una gran necesidad de poseerla.
10. Y, sobre todo y principalmente... DON ERNESTO XXX SE HA HECHO DEL ATLÉTICO DE MADRID y nuestros piques deben perdurar. Porque, si no, ¿para qué mierda sirve el fútbol entonces?
    

Tracatrá

La feria y yo

"¿Los seres humanos realmente disfrutan con esto?"

Albret, anoche, pensando para sus adentros mientras escuchaba a Malú en una caseta de la feria de Fuengirola

Tocando las Bolas

Hollywood, reniego de tí. No te culpo por tu escasez de ideas a la hora de hacer nuevas películas, tienes más de un siglo de existencia y es difícil reinventarse continuamente y sorprender a la audiencia tras tanto tiempo. Además, sé que ha sido un duro golpe para tí la pérdida de Paul Newman, de lo poquito con glamour y sinónimo de calidad que aún te quedaba. Por eso te perdono que se te haya ido la olla al anunciar que harás una secuela de Blade Runner, que planeas hacer una nueva trilogía de Star Wars o que destrozarás inmisericordemente ese peliculón que es [REC] estrenando en breve una versión yanqui sin cambiar una coma del guión original pero, eso sí, con bellos actores americanos. Pero lo que no te perdono es que pretendas destrozar uno de mis más bellos recuerdos de infancia. No te perdono que quieras ridiculizar, prostituir y adherir a la causa capitalista a DRAGONBALL.

Esa serie, la cual tantas tardes me hizo feliz cuando aquí un servidor era un criajo gordito que no tenía amigos, no puede debutar en la gran pantalla de la manera que lo va a hacer. En su obsesión por americanizar el mundo, Hollywood ha transmutado a Son Goku: ha pasado de ser el Superguerrero más poderoso del universo, aquel que derrotó a Piccolo, a Vegeta, a Freezer (aunque algunos puristas digan que fue Trunks) y a Buu, a ser un tirillas caucásico de mediana edad sin un solo músculo y con una cara de pavo que asombra (aparte de ser el mismo actor que traicionó a John Locke en un flashback en LOST, pero eso es ya quizás ir demasiado lejos en el frikismo). Ese puto imbécil NO ES GOKU, ni siquiera se le parece. Y por no parecerse, no se parecen ni uno solo del resto de los actores (los cuales sí son asiáticos, mira tú por donde): Mutenroshi tiene pelo, está gordo y no lleva gafas de sol ni concha de tortuga a las espaldas; Bulma (pese a que la actriz tiene un meneo) no tiene el pelo de color aguamarina; Yamcha... ¿qué coño hace Yamcha en esta peli?; Mai (¿Meneses?)... a saber quién coño será esa zorra, y lo más sangrante de todo... ¡¡¡PICCOLO NO ES VERDE!!! Por no hablar del hecho de que ni tiene antenas, ni turbante, ni mierdas fritas. Y menos mal que no han decidido incluir a Vegeta, que miedo me da imaginarme la aberración que habrían cometido con mi personaje favorito de la serie.

Del guión mejor ni hablo, porque cualquier parecido con el manga original es pura coincidencia. No sé quién ha sido el lumbreras (probablemente el mismo responsable de las pelis de Street Fighter o Super Mario Bros) que ha pensado que hacer esta... "versión" de Dragonball va a tener algún éxito, ya que los fans están (estamos) despotricando de ella en foros y demás que es un gusto, y eso que sólo han filtrado unas cuantas fotos promocionales y un tráiler (el cual podéis ver aquí). Esta película ya ha fracasado incluso antes de estrenarse, así que me gustará ver por dónde se meten los productores los contratos para las dos secuelas que ya tienen previstas. Probablemente se pondrán más verdes que Piccolo ^^

Este tontainas no puede ser Goku, NO PUEDE SERLO

Resumen gráfico del Barça 6-Atleti 1

Definición de Ameba

Ameba es un protista unicelular del género Amoeba. Es un eucariota, se caracteriza por su forma cambiante, puesto que carece de pared celular, y por su movimiento ameboide a base de seudópodos, que también usa para capturar alimentos (a través del proceso llamado fagocitosis). Las especies de este género viven libres en agua o tierra, mientras que otros géneros relacionados parasitan el intestino del hombre o de los animales.

La ameba se encuentra típicamente en vegetación en descomposición. Sin embargo, debido a la facilidad con la que se obtienen, pueden guardarse en laboratorios, ya que son objeto común de estudio. La especie más famosa es Amoeba proteus (también conocida como Chaos diffluens) que mide 700/800 μm de longitud, pero otras especies son mucho más pequeñas. Cada ameba solo posee un núcleo, y una vacuola que mantiene su presión osmótica, y obtienen su comida por fagocitosis.(fuente: Wikipedia)

Una ameba

Ole tus cojones, ruso