VOL-VE-MOS

Nunca pensé que escribiría esto, pero... Fernando Llorente titular YA. Y, citando a SportYou, diré que Para Guays, nosotros. Hemos vuelto.

PD: el fallo sobre el Estatut ha hecho que la extrema derecha escupa bilis en sus panfletos habituales y que los independentistas llamen a la rebelión contra la Constitución española. Una sentencia que indigna de tal manera a ambos extremos no puede sino ser equilibrada, ergo me encanta. Para una vez que PSOE y PP se ponen medio de acuerdo en algo...

Dualidad

No tengo palabras para describir lo ayer sucedido en el Alemania-Inglaterra. 44 años después de que Inglaterra ganara su Mundial tras vencer a Alemania en la final con un gol que no entró y le dieron como válido, ayer Alemania eliminó del Mundial a Inglaterra gracias, entre otras cosas, a un golazo de Lampard que entró un metro dentro de la portería y el árbitro no vio. Parece demasiado poético y rebuscado para ser verdad. ¿Existe la justicia universal, al fin y al cabo? ¿Es el destino que ha balanceado su curso, como dijo Eloise Hawking? ¿Estaremos viviendo en Matrix y no lo sabemos? Miedo.

PD: "Cómo jincharse de cenar, salir y tajarse dos días seguidos y apenas gastarse 10 euros en total". Puede que publique un libro sobre esto.

Mundial 2010, Día 15

Bono: Da comienzo el Debate jobre el Ejtado del Mundial. Tiene la palabra el prejidente del Gobierno.
Zapatero: Gracias, Pepe. Primero que nada quiero saludar a los lectores del Mierdiario y transmitirles mi felicidaz por la victoria de la selección española. En estos duros tiempos que estamos atravesando actualmente La Roja supone un ejemplo de trabajo, esfuerzo y unidaz de la que deberíamos aprender todos.
Rajoy: Puesh ayer La Roja fue La Azul, sheñor preshidente, mal que le peshe.
Zapatero: Y bien que se lo debió pasar ustez viendo a los jugadores vestidos de falangistas.
Rajoy: ¿Acasho va a impugnar ushted el partido de ayer en virtud de esha ley shuya de memoria hishtórica?
Zapatero: Ustez, como siempre, a lo suyo. Pensando en las generales, medrando y no presentando alternativa alguna.
Rajoy: Yo shólo digo que como no ganemosh el Mundial va a sher única y exclushivamente por culpa de shu ineptitud. Todo lo que she eshtá hablando de Shara Carbonero esh una campaña de shu ejecutivo para deshviar atencionesh.
Zapatero: ¿Desviar atenciones de qué, del Gürtel? ¿Vais a cargaros también a Villa como hicísteis con Garzón? Como gracias a sus goles se habla en los medios de Valencia, y eso a vosotros no os interesa... *aplausos del hemiciclo*
Rajoy: Shush excushas shon ridículash.
Zapatero: Y su frenillo más. *abucheos de los populares*
Rajoy: ¿Y shus hijash qué tal? ¿She han cashado ya entre ellash? *abucheos de los socialistas*
Bono: Jeñoríaj, por favor, ejke.
Zapatero: Ésta es la verdadera cara de la oposición, toda España lo está comprobando.
Rajoy: Esh que graciash a ushted shomosh el ridículo de Europa. A losh hechosh me remito: con ushted en la preshidencia europea, todos los mediosh de comunicación hablan del fracasho del fútbol europeo en el Mundial. No trate de engañar a losh eshpañolesh, que no shon tontosh. *aplausos del hemiciclo*
Zapatero: Ustez se alegró ayer cuando marcó Chile, no falte a la verdaz.
Rajoy: ¡Ah, o shea que reconoce que nosh eshpían!
Zapatero: No hace falta un espía para saber eso, que es ustez un veleta y un oportunista.
Rajoy: Ya, sheguro. ¡Mira cómo teníamosh razón con lo de Shitel! Joder, y yo penshando que era todo una paja mental de la Coshpedal.
Bono: Orden, orden, por favor. Tiene la palabra el prejidente del Gobierno.
Zapatero: Bueno, pues metidos ya de lleno en el partido de ayer, decir que Chile plantó cara a la selección durante todo el partido apretando a la defensa y ahogando la salida del balón jugado, pero en dos golazos aislados de Villa e Iniesta conseguimos encarrilar el encuentro.
Rajoy: Vamosh, que la shelección tiró de golpesh de shuerte, como hace ushted continuamente vendiendo la burra y manipulando.
Zapatero: Lo que para ustez es suerte para mí es trabajo, convicción y sobre todo talento. Ese talento innato que tienen los españoles y que hará que salgamos de la crisis más pronto que tarde *aplausos del hemiciclo*
Rajoy: No mientrash ushted shiga al mando del Gobierno.
Zapatero: Pues debo recordarle que en mi mandato hemos ganado una Eurocopa.
Rajoy: Bueno, y en el 64 ganamosh otra. O igual deberíamosh devolverla, ¿no? *abucheos de los socialistas*
Zapatero: Luego nos acusan a nosotros de remover el pasado y los que están más anclados en él son ustedes. En fin, como iba diciendo, que España tiró de juego práctico para dormir el partido en la segunda parte tras el 1-2 y, viendo que los chilenos se conformaban con ese resultado, los dos equipos acordaron no atacarse durante los minutos finales y finalmente consiguieron clasificarse ambos para octavos.
Rajoy: Vamosh, que quedó patente que Eshpaña shiempre shale beneficiada cada vez que she acanzan pactosh. Porque yo propongo pactosh, y esh ushted el que prefiere dejar de lado continuamente al Partido Popular y ashí nosh va.
Zapatero: Quizás también teníamos que haber pactado con Honduras, ¿no? Ya que a Trillo le cae tan bien ese país. *se oye barullo*
Bono: Jilencio, por favor.
Rajoy: Bueno, ya que ushted esh incapaz de hacer un análishish sherio de la jornada mundialishta, voy a tomar yo la iniciativa para que vean losh eshpañolesh lo que esh un líder con lash ideash clarash, ademásh que yo shé mucho de deporte.
Zapatero: ¿Cuántas abdominales diarias se hace ustez? 4.000 por lo menos, ¿no?
Rajoy: Losh hombresh de verdad tenemosh barriga, ashí esh como ha shido shiempre y a mí me gushta sheguir lash tradicionesh. Bueno, como decía, en los otrosh partidosh del Mundial tanto Shuiza y Hondurash como Brashil y Portugal empataron a cero demoshtrando una falta de acierto cashi tan flagrante como la de nueshtro preshidente del Gobierno en materia económica. Cero a cero patatero, Zapatero. *se monta barullo*
Zapatero: En los Mundiales que se disputaron mientras gobernaron ustedes hubo muchos más empates a cero que en los que ha habido en estas dos legislaturas. No mientan, que se les ve el plumero.
Tejero: ¡Quieto todo el mundo!
Zapatero: ¿Y éste quién coño es?
Rajoy: ¿Tejero? ¿Qué hace éste aquí?
Tejero: Na, que me aburría y me ha dicho mi amigo Richi que estábais por aquí hablando de fútbol, y eso.
Bono: Jeguridad, por favor.
Tejero: ¡Soltadme, cabrones! *se lo llevan fuera*
Rajoy: Bueno, como decía. En el partido reshtante, Coshta de Marfil goleó por 0-3 a Corea del Norte dando un recital y demoshtrando que el comunishmo esh una gran mentira que shiempre acaba fracashando allá donde she impone.
Zapatero: Vaya, me sorprende que alabe el juego de un conjunto africano. ¿Sería capaz de darles la mano a los jugadores para felicitarles o piensa que son todos unos enfermos, unos animales y unos delincuentes, como dicen en Intereconomía?
Rajoy: Eshte esh el dishcursho de un hombre que ha perdido claramente el rumbo y el liderazgo. ¿Son los norcoreanosh también amigosh shuyosh, sheñor preshidente? ¡Éshtosh shon losh amigosh que tenemosh en el mundo! *aplausos de los populares*
Zapatero: Una pena que el Vaticano no tenga selección propia, que si no ya sabemos a quién apoyaría ustez. Por cierto, ahora cuando España juegue contra Portugal, ¿con quién irá ustez? ¿Apoyará a Cristiano para contentar a los obispos? *risas y aplausos de los socialistas*
Rajoy: Lo mishmo podría preguntarle yo a ushted reshpecto al lobby homoshexual *aplausos de los populares*
Zapatero: Ya tardaba en salirle la vena rancia y autoritaria. Es ustez de otra época, señor Rajoy.
Rajoy: Y ushted de otra galaxia, sheñor Zapatero.
Bono: Ha terminado ju tiempo, jeñoríaj. Un jaludo y viva Ejpaña.

¡Que pase el siguiente!

PD: ¡Porra! 1º) ANTONIO ORTEGA (38 puntos); 2º) JESÚS (35 puntos); 3º) Virto (30 puntos); 4º) Meca (28 puntos); 5º) Albret (27 puntos); 6º) Vega (25 puntos); 7º) Marijose (24 puntos); 8º) Hanky (16 puntos); 9º) Luis Ramos (15 puntos). Ah, qué hermosa Porra hemos vivido, con el Maldini de Vélez ganando en un último arreón, Anselmo salvando el culo por un sólo punto y Virto consiguiendo un increíble, tremendamente meritorio e histórico tercer puesto (dije que al tercero le haría una mención de honor, qué remedio). Gracias a todos por haber participado y nos vemos en la Eurocopa de Polonia y Ucrania, shafalesh, que esto hay que repetirlo.

Mundial 2010, Día 14

Mae: Esto… ¿en el Msn no hay color naranja para las fuentes? No puede seeeeeeeeeeer…
Rizos: Ostras, parece que no… pero bueno, luego te lo cambio yo a mano con el Word. Porcier, buenas tardes, guapa :) Que sepas que a partir de este momento todo quedará grabado.
Mae: Ay, qué lista que eres… Hola :D Vale, pongámonos serias. ¿De qué hay que hablar?
Rizos: Pues de los partidos de ayer, creo. ¿Los viste?
Mae: Ayer jugaron Japón-Dinamarca, Camerún-Países Bajos, Paraguay-Nueva Zelanda e Italia- Eslovaquia. Y bueno… algo ví, jejeje.
Rizos: Vamos, como yo xDDD En realidad solo vi el de Japón-Dinamarca, pero me he leído los resúmenes de los otros por intenné, que soy una profesional del periodismo. ¿A tí te gusta el fúrgol?
Mae: A mí sí, ya sabes que llevo una porra y todo en mi blog.
Rizos: Es verdad… yo no tengo ni idea, tía. No me sé ni los nombres de ningún jugador. Los daneses tienen todos nombres acabados en “sen”: Cristiansen, Yojansen, Manuelsen…
Mae: Jajajaja sí, mojensen, sequensen…
Rizos: A partir de ahora te voy a llamar Maensen.
Mae: Y yo a ti Rizennsen xDD
Rizos: ¿Qué te pareció el partido? ¿Crees que los japos se merecieron la victoria?
Mae: Pues no sé, pero correr no veas si corrían… todo el partido corriendo…
Rizos: Teniendo en cuenta que el protagonista absoluto del partido fue Honda… ajajajj
Mae: Sí, por eso corren tanto, si son todos Honda, Yamaha, Kawasaki…ajajjaa. Al final quedaron 1-3 si no recuerdo mal, y bien merecido.
Rizos: ¿Viste el árbitro morenito? Yo creo que les pagan como a los guardias civiles: por incentivos, sacando tarjetas. Porque no veas el tío si sacaba amarillas por doquier…
Mae: Sí, sí que lo ví, yo creo que quería chupar cámara.
Rizos: Y qué me dices del famoso cambiazo japonés, ¿crees que nos cambiaron a los jugadores en el descanso? Yo me puse las gafas y todo, para que no se me escapase una, pero creo que eran los mismos…
Mae: Jaja, en eso sí que no te puedo ayudar, que yo no veo ná con gafas o sin gafas y menos con los orientales, que me parecen todos iguales.
Rizos: Los pobres… yo creo que están intentando diferenciarse, mírales, tiñéndose de rubio, dejándose el pelo largo y agarrándoselo con un moño… Más monos :)
Mae: Sí, como hacemos con las maletas cuando nos vamos de viaje, para diferenciarlas xDDD Por cierto, ¿qué me dices de Italia, eliminada ya? ¡Me parece súper fuerte!
Rizos: A mí me parece bien, por chuloplayas. Chica, es que yo soy defensora de minorías: iba con los eslovacos, pobrecitos. Que nadie daba un duro por ellos y míralos, en lo más alto.
Mae: Vamos, que tú vas con Ghana, jajaja. ¿Y Paraguay? Ahora les toca enfrentarse con Japón, aunque creo que ganará Japón y nos tocará con ellos… a ver si ganamos a Brasil o a Portugal.
Rizos: ¡Viva Japón! ¡Los miserables y frikis y débiles también podemos ser estrellas!
Mae: Sí, eso, ¡y hoy lo vamos a demostrar!
Rizos: Mae, quéfumepar, ¿estás insinuando que la selección española es miserable? Esto no sé si ponerlo en el post…
Mae: Lo ganan todo, menos la Copa Confederaciones… y van y la cagan en el primer partido y vamos con el agua al cuello. Somos unos desgraciaos. ¿No lo crees?
Rizos: Ah no sé, si yo de futbol no entiendo. Hago esto porque Albret me ha sobornado vilmente, pero no tengo ni idea de nada. Si ayer le dije a mi padre que vería el partido con él, y casi se pone a llorar de emoción…
Mae: ¿Y qué te ha ofrecido Albret? Para pedirle yo lo mismo… :P
Rizos: Pues me ha dicho que si hago esto, volverá el Rincón de Al en mi blog.
Mae: Pues yo le voy a pedir que se inscriba en el concurso de Miss & Mister Blogger… (publicidad subliminal, ajajaja)
Rizos: Sí, que participar en un concurso de tales características le dará un carisma especial a este blog.
Mae: En fin, veremos lo que nos espera, que esto empieza a ponerse interesante, menos mal. Yo para esta tarde ya tengo preparada la bandera, la tiza, la camiseta y la cámara de fotos, jajjaa...
Rizos: Así me gustan a mí los fanses, entregaos XD Yo esta tarde jugaré al wow, que no creo que haya mucha gente conectada y lo tendré todo pa mí…
Mae: Ya me contarás qué es eso del wow, ¿eh? Para cuando recupere la conexión. Bueno, me voy a ir preparando. ¿Me suicido ya, o espero que gane España?
Rizos: Deberíamos hacer como los neozelandeses, que bailan el haka ese… Nosotros deberíamos bailar el chiki chiki antes del partido, para despistar.
Mae: Jajaj sí, sería curioso. En fin, un besazo guapa, no te olvides de poner mi letra en naranjita.
Rizos: Tranquila. Un besote y mucha suerte esta tarde… ¡porque esto es Cuenca!

Endo, Honda, los magos del balón (8)

PD: ¡Porra! 1º) Antonio Ortega (33 puntos); 2º) Jesús (32 puntos); 3º) Virto (26 puntos); 4º) Marijose (24 puntos); 5º) Meca (23+4 puntos); 6º) Vega (23+2 puntos); 7º) Albret (21 puntos); 8º) Hanky (15 puntos); 9º) Luis Ramos (13 puntos). ¡Cómo está la Porra, hoygan!

Mundial 2010, Día 13

Mourinho: Boas tardes a la audiensia del Mierdiario de Albret. José Mourinho sólo sabe ganar allá donde va, y tras triunfar en Porchugal, Inglaterra e Italia va a haser lo mismo en España, empesando por este blog que tanto le ha dado siempre por culo.
Esteban: Bueno, a tí te ha dado por culo el blog y lo que no es el blog.
Mourinho: Usted es moito poligonera.
Esteban: ¡Digo el tío borde! Soy Belén Esteban, princesa del pueblo y orgullo de San Blas. Mal has empezao tú en España si no respetas a los que el pueblo llano, el de todos los días, apoya porque considera uno DE LOS SU-YOS. *aplausos de las señoras del público*
Mourinho: Después de haber lidiado con Adriano, Ibrahimovic y Balotelli no te creas que... ¿come se diche, en spagnolo? ¿Choni? Que una choni me provoca la más mínima incomodidad. Que yo he tenido que aguantar moitos ambientes hostiles, como la temporada pasada en el Campanario.
Esteban: ¿Qué? ¿En el donde?
Mourinho: El Camp Nou. El campo del Barça.
Esteban: ¡Tú has dicho Campanario!
Mourinho: No, he dicho Camp Nou, debes haberte confundido.
Esteban: Mira bonito, que te crees muy listo tú y a tí lo que te falta es humildad, y yo de eso sé un rato porque soy de un barrio TRA-BA-JA-DOR. *aplausos del público*
Mourinho: Eto'o o Milito sí que saben lo que es trabajar. Tú lo único que has hecho ha sido tirarte a un torero y hablar de tu hija. Si es que me estan dando ganas de ponerte a correr, con ese chándal rojo que me llevas. *el público abuchea*
Esteban: ¡Ay el tío fresco éste lo que me ha dicho! Mira bonito, a mi hija no la mentes, mi hija es lo más sagrao y ni tú ni nadie va a hablar mal de ella, ¿mentiendes? Que bastante tengo que sufrir ya con... con... ¡con que su padre no quiera verla ni en su cumpleaños! *amaga con llorar y el público explota en aplausos*
Mourinho: Ma questo e un paese di merda. Ma, io empezaré a comentar la jornada del mundiale porque la vena se me está empezando a hinchare.
Esteban: ¡Mira, mira cómo se ha puesto nervioso y ha empezao a hablar en su idioma! ¡Que se cree el listo éste que yo no sé inglés!
Mourinho: Cazzo la gremlin bionda spagnola. Bueno, vamos a dar una leccione di eleganzia a los lectores del Campanario.
Esteban: ¡Otra vez! ¡Has dicho Campanario!
Mourinho: ¿Eh? No, he dicho Mierdiario. Tu stai loca, molto loca. En los partidos de por la tarde Inglaterra vensió a Slovenia 0-1 con gol de Defoe y se clasificó para octavos como segunda debido a la victoria en el descuento de Estados Unidos sobre Argelia. Disen los periodistas spagnolo que Inglaterra ha vensido porque ha vuelto a ser italiana, y lo disen como si fuera algo malo. Aquí no tenéis ni idea de lo que es presión, orden o entrega. Lo van a flipare ahora cuando conmigo vean a Cristiano jogare de lateral en el Real Madrid.
Esteban: Cristiano, ése me gusta a mí mucho, se le ve humilde. Y tiene unos buenos pectorales, también. Ay, si yo no estuviera con mi Fran, que le iba a comer todo lo que es el poll... ay, calla, que me acabo de acordar: ¡Andreíta, no leas ésto! ¡Que es para los mayores!
Mourinho: Bueno, y en los partidos de por la noche Alemania vensió 0-1 a Ghana con...
Esteban: Pues claro, Alemania-gana. Si es que el mismo nombre lo dice. ¡Qué, cómo te quedas con ese comentario! ¡A que ya no te ríes tanto de la gente humilde! *aplauso del público*
Mourinho: Ma io desía que ganaron con un gran gol de Özil, recuperando el cartel de favoritosh para ganar eshte Mundial.
Esteban: Para mí el único favorito es España, porque somos españoles y hay que apoyarles. ¡Que vamos a ganar! ¿Verdad que sí? ¡Claro que sí! *el público rompe a aplaudir*
Mourinho: Ehm... y, bueno, en el otro partido del grupo Serbia cayó eliminada trash dar Australia la gran Campanario y venserles por...
Esteban: ¿Eh? ¿Perdona, qué has dicho?
Mourinho: Campanada, la gran campanada. Sorpresa, vaya.
Esteban: No, tirillas, tú has dicho Campanario otra vez. Tú me estás vacilando y no quieres reconocerlo. A tí te gusta mucho provocar, creo yo. ¿Verdad que ha dicho Campanario? *el público dice que sí*
Mourinho: Ma aquí non se puede trabajar, esto non es profesional. O escribo este post a puerta cerrada o me voy ahora mismo.
Esteban: ¡Pues que se vaya! ¡Venga, con viento fresco!
Mourinho: José Mourinho se merese más que esto. Que os den, perdedoresh. *le hace una peineta al público y se va entre abucheos*
Esteban: Aquí el respeto hay que ganárselo. Pues bueno, eeeh... bueno, no sé muy bien qué decir porque el que maneja de fútbol es mi Fran, ¿mentiendes? Bueno, sí, una cosa os quiero decir a los periodistas, que sois unos buitres carroñeros y no respetáis: dejad en paz a Sara Carbonero, que es una gran profesional y se la está atacando sólo por ser mujer. *aplausos* ¡Que se acueste con Casillas, con Manolo el del Bombo o con quien quiera, que este es un país libre! ¡Y vamos a ganar el Mundial! ¡Oeeee, oe oe oe! *se pone a bailar y el público rompe en aplausos, una vez más*

Cuidaíto con Alemania

PD 1: ¡Porra! 1º) Antonio Ortega (33 puntos); 2º) Jesús (30 puntos); 3º) Meca (23+4 puntos); 4º) Virto (23+3 puntos); 5º) Vega (22+2 puntos); 6º) Marijose (22+1 puntos); 7º) Albret (20 puntos); 8º) Hanky (14 puntos); 9º) Luis Ramos (12 puntos).

PD 2: hoy vuelve Futurama en Estados Unidos. Grandes.

Mundial 2010, Día 12

Cobra: Quiero dar las gracias a Albret por esta oportunidad que me ha dao de limpiar mi buen nombre tras la encerrona que me hicieron en TVE. En este país no se puede ser humilde y de derechas, que enseguida te comen.
Lenders: Ya te digo, tío. Mírame a mí, que he tenido que sacar adelante a mi familia cargando cajas y aún así me he hecho un hueco en el fútbol internacional.
Cobra: ¿En qué equipo juegas ahora?
Lenders: Bueno, soy suplente en el Murcia, pero es porque el entrenador me tiene envidia.
Cobra: Claro, coño. Somos tíos de la calle, nos hemos hecho a nosotros mismos.
Lenders: Igual que ese puto niñato de Oliver Aton. Si es que como le vea le meto un meco, puto enchufao.
Cobra: Aaaaton, e-res-tú. Coño, ésta me la apunto, tiene ritmo.
Lenders: Y no me hagas hablar de Roberto Sendinho y de los entrenamientos privados que hacía todas las tardes con Oliver. Eso lo sabe todo Osaka, joder.
Cobra: Si es que yo veo a un maricón y me enciendo, mecagüentodo. En Valencia no tienen huevos de salir a la calle, porque me conocen y saben que estoy muy loco. Que VALENCIA ES MÍ-A, coño ya.
Lenders: Por cierto, esta noche tenéis hogueras, ¿no?
Cobra: No, eso es en Alicante. ¿Te digo lo que opino de los de Alicante?
Lenders: No, déjalo. Tranquilito que ante todo tenemos que demostrar que, pese a ser gente de la calle, somos educados.
Cobra: Eso siempre, eso siempre. Putos prejuicios. A mí los que tienen prejuicios me comen la polla, así de claro te lo digo. Por cierto, ¿cuánto medían vuestros campos? Que os tirábais todos los episodios corriendo.
Lenders: Otro igual. No me toques los huevos, anda.
Cobra: Ante todo, siempre respeto.
Lenders: Bueno, hablemos de los partidos de ayer que para eso nos han pagado.
Cobra: Ah, ¿que pagan por ésto?
Lenders: En los partidos de las 4 de la tarde Francia consumó su ridículo tras perder por 1-2 con Sudáfrica y caer eliminada en primera ronda. ¿Viste el partido, John?
Cobra: Mira, tío, de verdad que lo intenté pero es que ví a tanto negro junto que me dieron ganas de potar y cambié de canal.
Lenders: Pues lo llevas claro, macho. En el otro partido Uruguay venció por 0-1 a México y disolvió todas las dudas que habían sobre un posible conchabeo entre ambas selecciones para buscar el empate.
Cobra: Pues mira, eso me parece bien porque aunque sean unos chanchitos inferiores al menos han demostrado tener cojones. No como Villa y Mata, que han fichado por un equipo de catalinos independentistas de mierda. Nosotros, en Valencia, somos es-pa-ño-les. *se empieza a poner rojo*
Lenders: Ofú cómo está el patio. Y en los partidos de por la noche Argentina le ganó por 0-2 a Grecia y Corea del Sur pasó a octavos tras empatar a dos con Nigeria. Increíble el gol que fallaron los nigerianos a puerta vacía, que Corea del Sur haya pasado de ronda es una vergüenza.
Cobra: Lo que es una vergüenza es que dejen jugar al fútbol a los negros. ¿Ves? Si es que no saben usa los pies, joder, les bajas de la rama y ya no tienen ni puta idea de qué hacer. Esto es todo por culpa de la FIFA, que lo único que quieren es ganar dinero *se pone aún más rojo*
Lenders: Ehm... ¿y del otro encuentro qué opinas, John? Argentina estuvo sosa en la primera parte pero en la segunda, tras marcar Demichelis el primer gol, ya se abrió el partido y los de Maradona movieron muy bien el balón. Fue todo muy rápido, de izquierda a derecha, de derecha a izquierda...
Cobra: ¿Cómo? ¿Izquierda derecha has dicho? *imposible estar más rojo*
Lenders: Sí, ¿qué pasa?
Cobra: ¿Tú no serás amigo del Batu, verdad? ¡Mira que te arranco la cabeza, eh! ¡Que a mí el Batu me come la polla! ¡Mira la cara de gilipollas que tiene, si es que lo sabía! ¡Si es que eres igual que él, coño! ¡Puta escoria de m...! *LE EXPLOTA LA CABEZA*
Lenders: ¡Dios mío, le ha explotado la cabeza!
Shurperro: Buenos, las cosas a veces simplemente explotan.
Lenders: Hombre, Shurperro, ¿qué tal?
Shurperro: Na, aquí, trolleando un poquito.
Lenders: Ah, qué a gusto se queda uno. Pues nada, un saludo para los lectores del Mierdiario. Y Oliver Aton se dopaba, que lo sepa toda España.

PaleeEeEEeeErmooOoOOoOOOooOo

PD: ¡Porra! 1º) Antonio Ortega (29 puntos) 2º) Jesús (27 puntos); 3º) Virto (20 puntos); 4º) Meca (19+3 puntos); 5º) Marijose (19+1 puntos); 6º) Albret, Vega (18 puntos); 8º) Hanky, Luis Ramos (11 puntos). Lucha de titanes por el primer puesto entre Antonio Ortega y Jesús. Y Anselmo colista, qué ironía.

Mundial 2010, Día 11

Transcripción más o menos fiel del diálogo a tres bandas de anoche entre Anselmo, el Meca y Albret tras terminar de ver el España-Honduras:

Anselmo: ¡Pikiiii, que nos ha dao muchísima suerte que nos hayas invitao a tu casa a jalar, y con las cervecitas y todo! ¡Que España ha ganao!
Meca: Por fin, ya es hora, aunque madre mía tanto tocar la pelota pa meter dos puercos goles. Esto no puede ser, podríamos haber metido ocho perfectamente.
Anselmo: Es que Torres, que es el niño bonito del Albret, o sea, ha fallao más que una escopeta feria.
Albret: De Albret y de toda España, querrás decir.
Anselmo: ¿Sabe tu audiencia que te tocas pensando en él?
Albret: Eso es privado, cabrón, no me hagas hablar de tus filias.
Meca: Si hubiésemos jugao contra Brasil hubiésemos perdío seguro, porque te llegan tres veces y te meten tres goles. Éstos juegan al tran tran.
Albret: Decid algo gracioso, cabrones, que sois unos rancios. Con el juego que me habrían dado Pipi Estrada y Leonardo Dantés como columnistas, por ejemplo.
Meca: Sí, ¿verdad? Es que estamos muy serios, estamos muy encorsetados, ¿verdad? Estamos ni bien ni mal, normal.
Anselmo: No, pero está bien, esto luego tú lo pones y tal. Venga, tío.
Meca: Es que los toques de humor los das tú, nosotros somos profesionales y hablamos bien.
Albret: Es que en comparación con vosotros yo soy el puto amo.
Meca: Por cierto, ¿quién ha dao menos juego hoy? ¿Sara Carbonero o Casillas, quién ha tocao menos la bola?
Anselmo: Bueno, Casillas casi la caga al principio de tó, perooo...
Meca: ¿Y Sara Carbonero, que ha hablao dos veces y las dos veces para decir cosas absurdas?
Anselmo: Sobrevalorada totalmente, eh, o sea, es como el Albret también.
Meca: Están pasando desapercibidos los dos, no están haciendo nada. Bueno, entre ellos fijo que se dan mambo.
Albret: Tú le darías mambo, ¿verdad, Meca?
Meca: Sí, por supuesto.
Albret: ¿Y a la Carbonero también?
Anselmo: Y Piqué ya no es tan guapo, eh, o sea, ya se lo van a pensar mucho cuando salga por ahí con Bojan a los bares esos a los que van... pero oye, el nuevo Camacho Piqué, eh.
Meca: Parecía un cristo el hombre con todas las heridas ahí. Eso sí, ha jugao como un jabato, eh.
Albret: Como tú más o menos, Meca, solo que él no se cae cuando le empujan y tú te caes sin que te empujen.
Meca: Eso sí es verdad, porque él está más fuerte que yo. Y quebuenohtá Piquéeee.
Anselmo: Bueno, cómo se cayó el Meca, o sea, con un atacante a 20 metros, tío, y él solo se cayó para atrás. Menudo puto fraude.
Meca: Esto no puede salir, por favor. Que yo soy un tío rítmico, bailo bachata.
Anselmo: Sí, sí, tío, tiene que salir, tiene que salir, totalmente.
Albret: Bueno, ¿y qué me decís del portero?
Meca: ¿El portero cuál?
Albret: Valladares. Paco Valladares. Paco, vaya. Pak.
Meca: Bueno, vaya cantada el otro día del de... ¿de donde era, de qué equipo?
Anselmo: De Inglaterra. Bueno, yo que sé, la han cagado todos. A mí en el Mortadelo un portero me canta así y es que lo mando a la grada en cerocoma, vaya.
Albret: Es que hay que probarles.
Meca: Green, que tendría que llamarse Marrón, Brown, porque vaya marrón que ha tenío el cabrón, eh *porom pom chsss*
Anselmo: Ahora, Calamity Honduras, eh, o sea, eran malos a más no poder, vaya.
Meca: Sí, pero sólo les hemos metido dos goles cuando podíamos haberles metido ocho por lo menos. Les hemos... ¡bailado! *se pone a bailar solo*
Albret: ¿Por qué no os insultáis entre vosotros o algo?
Anselmo: Bueno, ya tienes el post, ¿no?
Albret: Pero esto es una mierda de post, es súper soso.
Anselmo: Que no, joder.
Meca: Los del Jeff están mejor, ¿eh?
Anselmo: ¿Sí?
Meca: Sí.
Albret: Anselmo, cuenta algo del algún famoso. ¿Tu jefa te ha tirado los trastos alguna vez?
Anselmo: No hombre, no puedo hablar de eso, tío. Tú ponlo así tal cual y nosotros lo rehacemos, nos lo mandas por correo y le ponemos más salsa, que somos especialistas en tergiversar.
Albret: Pero es que lo tengo que subir mañana, cabrón.
Anselmo: Que no, tío, que nos lo envias al correo que mañana mismo lo hacemos.
Meca: Es que esto se prepara, no puede salir así de improvisado, eh.
Albret: Desde luego qué vergüenza me dais.
Meca: Estamos tensos, estamos como España hoy. Tensos, tío.
Anselmo: No ha estao tan mal, eh, de todas maneras... está peor así hablao que... va a salir bien, en serio.
Albret: Está claro cuál es el que tiene talento aquí del grupo.
Meca: ¡Qué bien, eh!
Anselmo: Vale, venga, apagando.

Anselmo y Meca han pasao de tu culo, Villa

PD 1: ¡Porra! 1º) Antonio Ortega (28); 2º) Jesús (25 puntos); 3º) Virto (19 puntos); 4º) Marijose, Vega (18 puntos); 6º) Meca (15+2 puntos); 7º) Albret (15+1 puntos); 8º) Hanky (9 puntos); 9º) Luis Ramos (7 puntos).