Segunda pinícula de este ciclo de Halloween y primera decepción. No es que me esperara gran cosa teniendo en cuenta que de unos años a esta parte los remakes de pelis de miedo asiático se hacen en Hollywood como churros y prácticamente cada flín de este estilo es un calco del anterior, pero había oido buenas críticas respecto a esta peli y me decidí a incluirla en la lista. Craso error: bodrio de principio a fin, malas actuaciones (eso sí, muy mona Rachael Taylor), previsible a más no poder (quien no se imaginara que el marido no era trigo limpio es que no ha visto una peli de terror en su vida) y llena de clichés y estereotipos tanto del cine de terror en general (esa escena copiada del final de Psicosis) como del asiático en particular: ¡¡¡otro fantasma de una japo morena con el pelo largo!!! ¡BO-RING! (como he leido en filmaffinity, ¿para cuándo el fantasma de una rubia o una pelirroja?). Sin embargo, su principal defecto es que NO DA MIEDO. Es tan previsible y lo que ofrece está todo tan visto ya que uno no puede sino tener la sensación de haber visto ya esta pinícula un millón de veces antes.
Aunque sí que quiero reconocerle un logro a este flin: al terminar de verla me sentía bastante más incómodo que con la media de pelis de miedo que veo habitualmente. No por la pinícula en sí, que ya os digo que es bastante chusca, sino porque viéndola anoche con Alf, de madrugada, con las luces apagadas, en plena tensión en una escena en la que estaba el secundario prescindible de turno acojonado mirando a su alrededor, con la música de fondo in crescendo y justo cuando ya se intuía que estaba a punto de aparecer el fantasma detrás del tipo para hacerle de tó menos cosas agradables... va y se apaga solo el disco duro. ME CAGO EN TODO, MENUDO PUTO SUSTO QUE ME LLEVÉ. Alf se descojonaba y yo, valiente cual paladín a la taza, me acerqué despacito al aparato, toqué los botoncitos pertinentes para reiniciar la peli y puse de nuevo en marcha el flín, esta vez sin cortes inesperados. Con tanta peli de terror asiático sobre cámaras de fotos, teléfonos, vídeos y tecnología en general, ¿cómo no se les habrá ocurrido aún hacer una sobre discos duros fantasmales? Al tiempo.
PD: brutal Hispania, con españoles del siglo II a.c. que dicen "mola" y tienen acento de Carabanchel.
jueves, 28 de octubre de 2010
miércoles, 27 de octubre de 2010
El portador de malas noticias
Carrefour de Cuatro Caminos, martes 26 de octubre de 2010, 20:30h aproximadamente. Albret se pone en la cola de la caja rápida y la dependienta le dice "por favor, usted es el último de la fila así que digale a la gente que vaya viniendo que la caja está serrada, ¿sí?". Perfecto, he llegado justo a tiempo antes de tener que irme a otra cola más larga a que me cobren mi pizza, mi pan de molde y mis yogures. A cambio de la gratitud de la cajera, sólo tendré que hacerle su trabajo sucio cual portero de discoteca. Pan comido. Quizás no tanto:
PRIMER ACTO:
Albret: "Eeeh... está cerrado"
Cliente # 1, con amplia sonrisa: "¡Ah, de acuerdo!"
Albret (pensando): "Vale, esto no va a ser tan difícil"
SEGUNDO ACTO:
Albret: "Eeeh... está..."
Cliente #2: "Serrado, ¿no? De acuerdo... ¬¬"
Albret (pensando): "Ostras, éste se ha cabreado"
TERCER ACTO:
Albret: "Ehm, perdona..."
Cliente #3: (se hace el sueco)
Albret: "Es que está..."
Cliente #3: (sigue haciéndose el sueco mirando donuts)
Cajera: "¡Está serrado!"
Albret (pensando): "Ha ha, con ésta ya no has tenido huevos, ¿eh? ¿eh?"
Cliente #3: "Perdona, ¿el pan está...?"
Albret: "¡Eh, abajo, abajo!" (pensando: "¡En la cara no, en la cara no!")
CUARTO ACTO:
Albret (pensando): "Joder, sí que tarda esta puta cola para ser una caja rápida"
(Llega una nueva clienta y la chica que tengo delante en la cola empieza a descojonarse)
Albret: "Díselo tú, que a mí ya me da cosa"
Chica de delante en la cola (descojonándose): "¡No, por dios!"
Albret: "Ehm... oiga, es que está cerrado"
Cliente #4: "Ay, hijo, si sólo llevo dos cartones de leche"
Albret: "Señora, lo siento pero yo lo que me han dicho"
Cliente #4: "Bueno, mira, yo me quedo aquí y ya se lo comento a la cajera, tú no te preocupes"
Albret (pensando): "Mierda, una que ya se me ha colao. Esto empieza a derrumbarse"
QUINTO ACTO:
(empieza a formarse cola tras la señora de antes)
Albret: "Eeeh... ehm... eeeh..." (pensando: "Mierdamierdamierda")
Cliente #4: "Tranquilo, hijo, le diré a la cajera que no te oí cuando me dijiste que eras el último"
Albret (pensando): "Dios, esto es humillante"
SEXTO ACTO:
(la cola ya es más grande que las del Bernabéu un domingo)
Cajera: "Hoygan, está serrado"
Clientes cabreados: "Joder, ya podíais haber dicho algo antes. Coño, mierda, ahora a ponerse en otra cola" *se oyen murmullos*
Albret (pensando): "Estoy en mi lugar feliz, lalala"
ACTO FINAL
Albret (siendo por fin atendido en caja): "¿Qué, lo he hecho bien? ^^"
Cliente #4: "Di que sí, hijo"
PD 1: mi trabajo en el Carrefour fue duro pero nada en comparación con el de Eduardo Inda anoche con el pobre Benzema. Eso sí que es darle una mala noticia a alguien y lo demás son tonterías.
PD 2: hablando de la portada del Marca de hoy, otro apunte. Anoche, en cuanto terminó el Murcia-Real Madrid de Copa, le dije a Alf que a ver qué excusa se le ocurría a Inda para echarle la culpa de esto a Pellegrini. Dicho y hecho: hoy, en un ejercicio de funambulismo periodístico sin red ni precedentes, Marca vuelve a pedir en su portada la destitución del chileno seis meses después de haberse ido éste del club. Tan previsibles como tristes y ridículos.
PD 3: ayer comencé un curso de infografista digital y resulta curioso que aprenda más sobre la materia en los descansos que en las propias clases.
PD 4: por fin tengo mis nuevas Ray-Ban Predator 2 :______D
PRIMER ACTO:
Albret: "Eeeh... está cerrado"
Cliente # 1, con amplia sonrisa: "¡Ah, de acuerdo!"
Albret (pensando): "Vale, esto no va a ser tan difícil"
SEGUNDO ACTO:
Albret: "Eeeh... está..."
Cliente #2: "Serrado, ¿no? De acuerdo... ¬¬"
Albret (pensando): "Ostras, éste se ha cabreado"
TERCER ACTO:
Albret: "Ehm, perdona..."
Cliente #3: (se hace el sueco)
Albret: "Es que está..."
Cliente #3: (sigue haciéndose el sueco mirando donuts)
Cajera: "¡Está serrado!"
Albret (pensando): "Ha ha, con ésta ya no has tenido huevos, ¿eh? ¿eh?"
Cliente #3: "Perdona, ¿el pan está...?"
Albret: "¡Eh, abajo, abajo!" (pensando: "¡En la cara no, en la cara no!")
CUARTO ACTO:
Albret (pensando): "Joder, sí que tarda esta puta cola para ser una caja rápida"
(Llega una nueva clienta y la chica que tengo delante en la cola empieza a descojonarse)
Albret: "Díselo tú, que a mí ya me da cosa"
Chica de delante en la cola (descojonándose): "¡No, por dios!"
Albret: "Ehm... oiga, es que está cerrado"
Cliente #4: "Ay, hijo, si sólo llevo dos cartones de leche"
Albret: "Señora, lo siento pero yo lo que me han dicho"
Cliente #4: "Bueno, mira, yo me quedo aquí y ya se lo comento a la cajera, tú no te preocupes"
Albret (pensando): "Mierda, una que ya se me ha colao. Esto empieza a derrumbarse"
QUINTO ACTO:
(empieza a formarse cola tras la señora de antes)
Albret: "Eeeh... ehm... eeeh..." (pensando: "Mierdamierdamierda")
Cliente #4: "Tranquilo, hijo, le diré a la cajera que no te oí cuando me dijiste que eras el último"
Albret (pensando): "Dios, esto es humillante"
SEXTO ACTO:
(la cola ya es más grande que las del Bernabéu un domingo)
Cajera: "Hoygan, está serrado"
Clientes cabreados: "Joder, ya podíais haber dicho algo antes. Coño, mierda, ahora a ponerse en otra cola" *se oyen murmullos*
Albret (pensando): "Estoy en mi lugar feliz, lalala"
ACTO FINAL
Albret (siendo por fin atendido en caja): "¿Qué, lo he hecho bien? ^^"
Cliente #4: "Di que sí, hijo"
PD 1: mi trabajo en el Carrefour fue duro pero nada en comparación con el de Eduardo Inda anoche con el pobre Benzema. Eso sí que es darle una mala noticia a alguien y lo demás son tonterías.
PD 2: hablando de la portada del Marca de hoy, otro apunte. Anoche, en cuanto terminó el Murcia-Real Madrid de Copa, le dije a Alf que a ver qué excusa se le ocurría a Inda para echarle la culpa de esto a Pellegrini. Dicho y hecho: hoy, en un ejercicio de funambulismo periodístico sin red ni precedentes, Marca vuelve a pedir en su portada la destitución del chileno seis meses después de haberse ido éste del club. Tan previsibles como tristes y ridículos.
PD 3: ayer comencé un curso de infografista digital y resulta curioso que aprenda más sobre la materia en los descansos que en las propias clases.
PD 4: por fin tengo mis nuevas Ray-Ban Predator 2 :______D
martes, 26 de octubre de 2010
domingo, 24 de octubre de 2010
Películas de Halloween 2010: Zombieland
Comencé anoche mi tradicional ciclo de películas de miedo de Halloween con Bienvenidos a Zombieland, un peliculón con todas las letras que, si bien tiene bastante más de comedia que de terror (por no decir que es, directamente, una comedia), es entetenida de principio a fin y no te deja un minuto para aburrirte. Quizás no sea demasiado original por la trama (las pelis de zombis están pelín sobreexplotadas ya y recuerda demasiado a Shaun of the dead) o el desarrollo (en el fondo no es más que un simplón y previsible chicobuscachica) pero tiene la virtud de no tomarse en serio a sí misma y ofrece un ritmo buenísimo, diálogos divertidísimos (¡Putos payasos!), un montaje excelente (qué gran idea lo de recordar las normas con rótulos cada dos por tres pese a que hayan sido sacadas descaradamente de la Guía de Supervivencia Zombi) y, principalmente, unos actores principales que están que se salen.
Y es que Woody Harrelson es El Amo (la escena en que recuerda a su "cachorro" es muy tierna y la final acribillando a decenas de zombis, perdón, infectados es pura testosterona), Jesse Eisenberg vuelve a hacer de nerd al igual que en La red social (¡Alerta de encasillamiento, alerta! *suena una alarma*) sólo que esta vez le dan a uno ganas de adoptarlo más que de hostiarlo, las niñas están para darles de guantazos a mano abierta (con lo cual supongo que las actrices, ay omá Emma "Dicen que no tiene ojos" Stone, hacen bien su trabajo) y, especialmente, el enormísimamente gigantesco cameo de Bill Murray haciendo de sí mismo. Bill fucking Murray maquillado de zombi para poder jugar al golf en campos vacíos, irse de farra destrangis con otros zombis famosos (¡Eddie Van Halen! xDDD) o SPOILER recibiendo un disparo de Eisenberg por tratar de darle un inocente sustín mientras éste veía Los Cazafantasmas END SPOILER. Repito, enorme.
En resumen, una peli totalmente recomendable para echar unas risas un sábado por la noche si no tienes ganas de salir por ahí o Málaga te pilla demasiado lejos como para ir a una despedida de soltera a hacer un Full Monty con los colegas. Hums. Esto último no lo he dicho, olvidadlo.
PD: Todo lo que Zombieland tiene de gracioso, lo tiene esta foto de terrorífico. Observad los efectos del paaaaso del tieeeempo...
Y es que Woody Harrelson es El Amo (la escena en que recuerda a su "cachorro" es muy tierna y la final acribillando a decenas de zombis, perdón, infectados es pura testosterona), Jesse Eisenberg vuelve a hacer de nerd al igual que en La red social (¡Alerta de encasillamiento, alerta! *suena una alarma*) sólo que esta vez le dan a uno ganas de adoptarlo más que de hostiarlo, las niñas están para darles de guantazos a mano abierta (con lo cual supongo que las actrices, ay omá Emma "Dicen que no tiene ojos" Stone, hacen bien su trabajo) y, especialmente, el enormísimamente gigantesco cameo de Bill Murray haciendo de sí mismo. Bill fucking Murray maquillado de zombi para poder jugar al golf en campos vacíos, irse de farra destrangis con otros zombis famosos (¡Eddie Van Halen! xDDD) o SPOILER recibiendo un disparo de Eisenberg por tratar de darle un inocente sustín mientras éste veía Los Cazafantasmas END SPOILER. Repito, enorme.
En resumen, una peli totalmente recomendable para echar unas risas un sábado por la noche si no tienes ganas de salir por ahí o Málaga te pilla demasiado lejos como para ir a una despedida de soltera a hacer un Full Monty con los colegas. Hums. Esto último no lo he dicho, olvidadlo.
PD: Todo lo que Zombieland tiene de gracioso, lo tiene esta foto de terrorífico. Observad los efectos del paaaaso del tieeeempo...
sábado, 23 de octubre de 2010
Mi Gobierno ideal
El otro día Zetapé realizó su enésima remodelación de ministerios con la esperanza de, esta vez sí, dar con la tecla y que, una de dos, esta vez sea la buena y consigamos salir de la crisis o que, al menos, los españoles nos lo creamos hasta las próximas generales. De todos modos una cosa sí que es diferente en esta ocasión respecto a anteriores cambios de cromos ministeriales: la práctica unanimidad del país (exceptuando los previsibles intereconómicos y demás), incluso los peperos en sus ámbitos privados, coincide en que este gobierno tiene más peso político que el anterior. Que no tienen mala pinta los cambios, vaya, pese a que sólamente el tiempo nos dirá si han sido acertados o no.
Han habido movimientos tan llamativos como la salida de María Teresa Fernández de la Vega o Bibiana Aído del Gobierno, el "ascenso" de Rubalcaba, la recompensa a Trinidad Jiménez (una de mis MILFs favoritas, lo admito) por haberse comido el marrón de las primarias, el haber puesto de Ministro de Trabajo a un tío que se manifestó contra la reforma laboral o el haberle dado Sanidad a Leire Pajín (como dicen en fareborn, una tía que usa Power Balance). Sin embargo, el principal cambio no se ha dado: Zapatero sigue siendo el comandante al mando de la nave, y con esta base uno no puede sino desconfiar de la efectividad real de este nuevo Ejecutivo.
Por eso, y pese a que en principio estos cambios no me han parecido mal, España necesita un viraje en su rumbo mucho más radical. Como en España hay 47 millones de seleccionadores nacionales y, por extensión, 47 millones de presidentes del Gobierno, El Mierdiario aprovecha la coyuntura y presenta el que sería su Ejecutivo ideal, una administración fuerte que no sólo nos haría salir de la crisis sino que, sin duda, reverdecería tiempos de gloria sólo vividos con los Austrias mayores. Zapatero, toma nota para tu próxima reestructuración de Gobierno, que de aquí a 2012 aún queda mucho tiempo:
MINISTRO DE ECONOMÍA Y HACIENDA: JUAN ANTONIO ROCA (Moralidades aparte, el Gran Malayo pasó en unos pocos años de ser un parado más a tener un puto Miró en el cuarto de baño. ¿SABE O NO SABE ESTE TÍO MANEJAR EL DINERO? Y el ilustre Chemari sería Secretario de Estado de Hacienda, alerta para cuando, inevitablemente, acabara cayendo Roca)
MINISTRO DEL INTERIOR: EL PUTO RICHI (Quién mejor que un enfermo mental de su calibre para ser el responsable de una Policía y Guardia Civil unificadas que ponga un poco de orden, que nunca viene mal, y evite maniobras oscuras, conspiraciones y/o corruptelas. Además, lo que molaría ir por ahí destrozando coches y decir "chst, cuidao, que soy amigo del ministro")
MINISTRO DE ASUNTOS EXTERIORES Y COOPERACIÓN: JOSÉ MARÍA AZNAR (Aprovechémonos de su amplia experiencia internacional y de sus indudables dotes para la diplomacia y la mediación. Con Aznar se acabaría con el conflicto palestino-israelí en 5 minutos. Con el absoluto exterminio del pueblo palestino, probablemente, pero lo que es el conflicto, el conflicto, acabaría)
MINISTRO DE CULTURA Y DEPORTES: JORGE VALDANO (Si miráis tanto "cultura" como "deporte" en el diccionario aparece una foto suya, este hombre ha nacido para este puesto)
MINISTRO DE FOMENTO Y VIVIENDA: MELENDI (Este señor acabaría definitivamente, okupación parriba, okupación pabajo, con el problema del acceso a la vivienda. Se crearían otros muchos problemas nuevos, eso sí, pero de esos ya se encargaría El Puto Richi)
MINISTRO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN: EL TITO MC (Un currante, un tío de la calle, un ejemplo de integración, un superviviente que conoce de primera mano los problemas de la gente más humilde y lucha diariamente para solucionar las injusticias sociales)
MINISTRO DE IGUALDAD: CARMEN DE MAIRENA (¿Es un hombre? ¿Es una mujer? ¿Es ambos? ¿Es ninguno? Hete aquí una persona verdaderamente objetiva y sin prejuicios para tratar el espinoso asunto de la desigualdad de género en nuestro país)
MINISTRO DE DEFENSA: ARNALDO OTEGI (¡Acabemos con los radicales integrándolos en el Estado en un ejercicio de reconciliación nacional! ¿Verdad que sería maravilloso canalizar la violencia de los kaleborrokos mandándolos a la Legión a sacar de paseo a la cabrilla o a Afganistán a perseguir talibanes? Y lo que el Ejército se ahorraría en armamento nuevo, claro)
MINISTRO DE CIENCIA E INNOVACIÓN: FLIPY (Vale, en verdad no se me ocurría ningún otro nombre pero eran éste o Marron, así que la elección estaba clara)
MINISTRO DE EDUCACIÓN: FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS (¿Se os ocurre alguien con más educación que este hombre? A mí no, la verdad. Educación para la ciudadanía tendría los días contados con él. ¿Y qué es eso de que los niños catalanes estudien... catalán? ¡Hombre, por dios!)
MINISTRO DE JUSTICIA: BALTASAR GARZÓN (Dadle un casco de Juez Dredd, poder absoluto para pinchar teléfonos, un par de pirulas y soltadle en medio de la Audiencia Nacional, ya veríais cómo acababa con la lentitud de la Justicia española en una tarde)
MINISTRO DE MEDIO AMBIENTE, RURAL Y MARINO: EL KOALA (Rural. Koala. No hase falta disir nada más. Además, que hay que cubrir el cupo)
MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO: KARMENSIKA (Nadie más capacitado que la bella Anónima para encargarse de la salud y el bienestar de los españoles, siempre con una sonrisa en el rostro. Pocholo Martínez-Bordiu podría ser el Secretario de Estado de Consumo)
MINISTRO DE LA PRESIDENCIA Y PORTAVOZ: LEONARDO DANTÉS (¿Os imagináis a este hombre en rueda de prensa anunciando las decisiones más polémicas del Ejecutivo? ¡Daría igual, todo sería felicidad! Con Leonardo Dantés la crispación sería cosa del pasado. ¡Bailad!)
VICEPRESIDENTE DEL GOBIERNO: BELÉN ESTEBAN (Como dijeron en el vídeo de El jueves, esta mujer por España MA-TA. El terror de la oposición y un buen puñado de votos garantizados en cada elección. Si os fijáis bien, tampoco habría tanta diferencia entre ésta y la anterior Vice)
Han habido movimientos tan llamativos como la salida de María Teresa Fernández de la Vega o Bibiana Aído del Gobierno, el "ascenso" de Rubalcaba, la recompensa a Trinidad Jiménez (una de mis MILFs favoritas, lo admito) por haberse comido el marrón de las primarias, el haber puesto de Ministro de Trabajo a un tío que se manifestó contra la reforma laboral o el haberle dado Sanidad a Leire Pajín (como dicen en fareborn, una tía que usa Power Balance). Sin embargo, el principal cambio no se ha dado: Zapatero sigue siendo el comandante al mando de la nave, y con esta base uno no puede sino desconfiar de la efectividad real de este nuevo Ejecutivo.
Por eso, y pese a que en principio estos cambios no me han parecido mal, España necesita un viraje en su rumbo mucho más radical. Como en España hay 47 millones de seleccionadores nacionales y, por extensión, 47 millones de presidentes del Gobierno, El Mierdiario aprovecha la coyuntura y presenta el que sería su Ejecutivo ideal, una administración fuerte que no sólo nos haría salir de la crisis sino que, sin duda, reverdecería tiempos de gloria sólo vividos con los Austrias mayores. Zapatero, toma nota para tu próxima reestructuración de Gobierno, que de aquí a 2012 aún queda mucho tiempo:
MINISTRO DE ECONOMÍA Y HACIENDA: JUAN ANTONIO ROCA (Moralidades aparte, el Gran Malayo pasó en unos pocos años de ser un parado más a tener un puto Miró en el cuarto de baño. ¿SABE O NO SABE ESTE TÍO MANEJAR EL DINERO? Y el ilustre Chemari sería Secretario de Estado de Hacienda, alerta para cuando, inevitablemente, acabara cayendo Roca)
MINISTRO DEL INTERIOR: EL PUTO RICHI (Quién mejor que un enfermo mental de su calibre para ser el responsable de una Policía y Guardia Civil unificadas que ponga un poco de orden, que nunca viene mal, y evite maniobras oscuras, conspiraciones y/o corruptelas. Además, lo que molaría ir por ahí destrozando coches y decir "chst, cuidao, que soy amigo del ministro")
MINISTRO DE ASUNTOS EXTERIORES Y COOPERACIÓN: JOSÉ MARÍA AZNAR (Aprovechémonos de su amplia experiencia internacional y de sus indudables dotes para la diplomacia y la mediación. Con Aznar se acabaría con el conflicto palestino-israelí en 5 minutos. Con el absoluto exterminio del pueblo palestino, probablemente, pero lo que es el conflicto, el conflicto, acabaría)
MINISTRO DE CULTURA Y DEPORTES: JORGE VALDANO (Si miráis tanto "cultura" como "deporte" en el diccionario aparece una foto suya, este hombre ha nacido para este puesto)
MINISTRO DE FOMENTO Y VIVIENDA: MELENDI (Este señor acabaría definitivamente, okupación parriba, okupación pabajo, con el problema del acceso a la vivienda. Se crearían otros muchos problemas nuevos, eso sí, pero de esos ya se encargaría El Puto Richi)
MINISTRO DE TRABAJO E INMIGRACIÓN: EL TITO MC (Un currante, un tío de la calle, un ejemplo de integración, un superviviente que conoce de primera mano los problemas de la gente más humilde y lucha diariamente para solucionar las injusticias sociales)
MINISTRO DE IGUALDAD: CARMEN DE MAIRENA (¿Es un hombre? ¿Es una mujer? ¿Es ambos? ¿Es ninguno? Hete aquí una persona verdaderamente objetiva y sin prejuicios para tratar el espinoso asunto de la desigualdad de género en nuestro país)
MINISTRO DE DEFENSA: ARNALDO OTEGI (¡Acabemos con los radicales integrándolos en el Estado en un ejercicio de reconciliación nacional! ¿Verdad que sería maravilloso canalizar la violencia de los kaleborrokos mandándolos a la Legión a sacar de paseo a la cabrilla o a Afganistán a perseguir talibanes? Y lo que el Ejército se ahorraría en armamento nuevo, claro)
MINISTRO DE CIENCIA E INNOVACIÓN: FLIPY (Vale, en verdad no se me ocurría ningún otro nombre pero eran éste o Marron, así que la elección estaba clara)
MINISTRO DE EDUCACIÓN: FEDERICO JIMÉNEZ LOSANTOS (¿Se os ocurre alguien con más educación que este hombre? A mí no, la verdad. Educación para la ciudadanía tendría los días contados con él. ¿Y qué es eso de que los niños catalanes estudien... catalán? ¡Hombre, por dios!)
MINISTRO DE JUSTICIA: BALTASAR GARZÓN (Dadle un casco de Juez Dredd, poder absoluto para pinchar teléfonos, un par de pirulas y soltadle en medio de la Audiencia Nacional, ya veríais cómo acababa con la lentitud de la Justicia española en una tarde)
MINISTRO DE MEDIO AMBIENTE, RURAL Y MARINO: EL KOALA (Rural. Koala. No hase falta disir nada más. Además, que hay que cubrir el cupo)
MINISTRO DE SANIDAD Y CONSUMO: KARMENSIKA (Nadie más capacitado que la bella Anónima para encargarse de la salud y el bienestar de los españoles, siempre con una sonrisa en el rostro. Pocholo Martínez-Bordiu podría ser el Secretario de Estado de Consumo)
MINISTRO DE LA PRESIDENCIA Y PORTAVOZ: LEONARDO DANTÉS (¿Os imagináis a este hombre en rueda de prensa anunciando las decisiones más polémicas del Ejecutivo? ¡Daría igual, todo sería felicidad! Con Leonardo Dantés la crispación sería cosa del pasado. ¡Bailad!)
VICEPRESIDENTE DEL GOBIERNO: BELÉN ESTEBAN (Como dijeron en el vídeo de El jueves, esta mujer por España MA-TA. El terror de la oposición y un buen puñado de votos garantizados en cada elección. Si os fijáis bien, tampoco habría tanta diferencia entre ésta y la anterior Vice)
Dream Team
PD: ayer se entregaron los tan comentados Premios Príncipe de Asturias de este año y en Sportyou he leido este artículo, el cual me ha encantado. Resume algo que ayer mismo ya pensé yo (incluso hice revista de prensa para confirmar mi teoría) y que plasma perfectamente la verdadera trascendencia de esos premios: Muchos se llevaron las manos a la cabeza ante semejante afrenta (las negativas de Mou y Pep a dejar viajar a sus jugadores a la ceremonia). Como argumento, esgrimían la trascendencia internacional del galardón. Os invito a visitar las webs extranjeras para ver el amplísimo tratamiento que han dado a la ceremonia del Teatro Campoamor. Y punto.
lunes, 18 de octubre de 2010
Chorreo
Olvidaos de la pesca del salmón del Stjarnan islandés, las butifarras de Giovanni o la pose torera de Eric Cantona: este mediodía, en los deportes de Cuatro, he visto la mejor celebración de un gol que he visto en mi vida. Os dejo el vídrio para que alucinéis:
Si lo hubieran ensayado antes del partido no les habría quedado mejor. El "chorreo" del turco íntegro lo podéis ver aquí. Atentos al 1'25'', es pura justicia poética xDDD
PD: esta tarde he visto, por fin, La red social. Mañana, el post pertinente.
Si lo hubieran ensayado antes del partido no les habría quedado mejor. El "chorreo" del turco íntegro lo podéis ver aquí. Atentos al 1'25'', es pura justicia poética xDDD
PD: esta tarde he visto, por fin, La red social. Mañana, el post pertinente.
domingo, 17 de octubre de 2010
Auf wiedersehen
Merkel asegura que la Alemania multicultural ha fracasadoEs lo que tiene la crisis, que hace que afloren los sentimientos humanos más primarios y permite a ciertos políticos demagogos y radicales "salir del armario" y mostrar su verdadera cara al mundo. Pues nada, tós pafuera: devolvednos a Baúl (muy fuerte lo suyo: lugar al que va, lugar en el que se monta follón) y a Marijose y a cambio nosotros os mandamos a todos los hooligans borrachuzos de Ibiza. Sin el más mínimo problema, hoygan.
AGENCIAS - Potsdam - 17/10/2010
La canciller Angela Merkel aseguró ayer que el concepto de sociedad multicultural alemana ha fracasado. En un discurso ante miembros de la organización juvenil de su partido, la Unión Cristiano Demócrata (CDU), en Postdam, la jefa del Gobierno alemán añadió: "A principios de los años sesenta nuestro país convocaba a los trabajadores extranjeros para venir a trabajar a Alemania y ahora viven en nuestro país (...) Nos hemos engañado a nosotros mismos. Dijimos: 'No se van a quedar, en algún momento se irán'. Pero esto no es así". "Y, por supuesto, esta perspectiva de una [sociedad] multicultural, de vivir juntos y disfrutar del otro (...) ha fracasado, fracasado totalmente", apostilló. (noticia completa en elpais.com)
PD 1: anoche, siendo yo el único tío de un botellón en el que había 6 tías, realicé un auténtico máster en psicología femenina. Los 5 euros mejor invertidos de mi vida.
PD 2: he visto este vídeo en el fareborn de Brane y he quedado alucinado. ¿Quién necesita instrumentos musicales teniendo iPhones?
PD 2: he visto este vídeo en el fareborn de Brane y he quedado alucinado. ¿Quién necesita instrumentos musicales teniendo iPhones?
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
-
¡Hola de nuevo, mis queridos mierdistas! Hago este regreso por un día a mi querido blog porque es un formato bastante mejor que Instagram pa...
-
Da gusto ver cómo funciona el estado de derecho cuando, de cuando en cuando, aparece un hijo de puta aspirante a dictador con la esperanza d...
-
No, si ya nos lo debimos oler cuando presentaron la canción de Chanel para el Mundial: toke... toke... toke... toke... toke... toke... toke....





