Una cuestión de ciclos

Hablando el otro día por Messenger con Perikete sobre el nuevo disco de Marilyn Manson, del cual dijo que sorprendentemente le gustaba bastante, hubo una frase suya que me hizo pensar (sí, pensar): los buenos discos de Marilyn Manson y Nine Inch Nails van por ciclos. Cuando uno hace una obra maestra el otro hace un truño, y viceversa (el cual no es el caso actual porque "Year Zero" es un discazo, pero para gustos colores).

El caso es que esa frase suya me recordó a otra rivalidad, concretamente a la del Real Madrid y el Barcelona. Incluso se lo llegué a comentar a la bella Mary Beth por MSN: "Marilyn Manson y NIN son como el Madrid y el Barça, no se puede ser de los dos a la vez". Y es que se ha dicho, y es verdad, que lo suyo va por ciclos: los dos no pueden estar bien al mismo tiempo, porque la victoria de uno significa el fracaso del otro. Cuando Johan Cruyff creó el Dream Team, en el Madrid estaba Mendoza. Cuando Capello ganó la "Liga de las estrellas", Ronaldo salió escopetado del Barça. Cuando Van Gaal ganaba una liga tras otra, Lorenzo Sanz devoraba técnicos (ni ganar la Champions le valió a Jupp Heynckes para seguir en su puesto). Cuando Florentino fichaba a Figo y a Zidane, Joan Gaspart fichaba a Christanval y a Rochemback. Y así hasta nuestros dias: el que no gane la liga considerará la temporada como un fracaso, y su rival se llevará todas las alabanzas. El fúngol es así.

Pues bien, en mi empeño por sacar provecho al Photoshop y a mi ingenio, he pensado... ¿cómo sería un derbi Real Madrid vs Barcelona llevado al terreno musical? Aquí os dejo este emocionante REAL MADRILYN VS BARCELONAILS, narrado por mis amigos Andrés Montes y Julio Salinas. Está claro con cuál de los dos equipos voy yo, ¿no?

El clásico de todos los clásicos

Andrés Montes: ¡Bienvenidos al fútbol con fatataaas! Hoy tenemos un emocionante Real Madrilyn contra Barcelonails, en directo desde la sala Riviera y patrocinado por nuestros amigos de Apple. Poroborobom porom porom (8).

Salinas: Efectivamente, Andrés. El Barcelonails llega en muy buena forma a este partido, muchos lo consideran una máquina perfectamente engrasada. Sin embargo, el Madrilyn lleva varios partidos al alza y está muy motivado tras su nuevo fichaje, Rachel Evan Wood. Vamos con las alineaciones.

Andrés Montes: Por el Barcelonails juegan Josh Freese bajo palos, cubriendo la baja por lesión de Jerome Dillon; Jeordie White, Alessandro Cortini, Charlie Clouser y Dave Grohl en la defensa; Robin Finck, Saul Williams, el colgado del Unabomber de los The PoPo y Dita Von Teese en el centro del campo; y como delanteros Aaron North y el jugador/entrenador/presidente Trent Reznor.
Salinas: ¿Será capaz Josh Freese de aguantar los constantes insultos homófobos que recibe partido tras partido? ¿Será capaz el Unabomber de darle alguna vez al balón? ¿Cómo recibirá el público a Jeordie White, ex jugador del Madrilyn y considerado por muchos como el "Etoo musical"?
Andrés Montes: Por el Real Madrilyn juegan Ginger Fish guardando las mallas; Pogo, Mark Chaussee, Chris Vrenna y Sergio Ramos en la defensa; Rob Holliday, Zim Zum, Richard Patrick y Rachel Evan Wood en el centro del campo; y Tim Skold y Marilyn Manson como delanteros.
Salinas: ¡Duelo de gatas entre Dita, ex mujer de Manson, y Rachel, actual novia suya! ¿Será capaz Richard Patrick de no agredir a Trent Reznor? ¿Cómo recibirá el público del Barcelonails a Chris Vrenna, considerado por muchos como el "Figo musical"? ¿Está suficientemente justificado el fichaje de Sergio Ramos, pese a su innegable parecido físico con Marilyn Manson?

Andrés Montes: el árbitro de la contienda será nada más y nada menos que Courtney Love, que necesitaba el dinero y a los organizadores les pareció que podría dar juego un árbitro que ODIA a ambos equipos. ¡Comienza el partido! Saca el Barcelonails... ¡oh, que chupón Trent Reznor! ¡No se la pasa a nadie!

Salinas: Bueno, mas chupón es Marilyn Manson
Andrés Montes: ¡Salinas, estás en todo! Trent Reznor con el balón, continua él solo. Se le encara Richard Patrick, y ¡OH, LE SUELTA UN CODAZO A TRENT! ¡Curnilof detiene el partido y expulsa al líder de Filter, que yace en el suelo con el brazo roto!
Salinas: es que Trent Reznor está hecho un toro, ha ido al gimnasio
Andrés Montes: ¡saca la falta Trent Reznor, quién si no, directa a puerta! ¡Despeja Ginger Fish, pero el balón queda en el área pequeña y se dirige hacia él Aaron North! ¡Oh, se lanza y conecta una espectacular chilena! ¡GOOOOOOOOOOL DEL BARCELONAILS! ¡Se lanza contra el público para celebrarlo, como en él es costumbre! Pero, un momento... ¡el jugador/entrenador/presidente Trent Reznor le manda a las duchas expulsado por robarle protagonismo! ¡Aaron North debió de pensárselo dos veces antes de meter ese gol!
Salinas: El Barcelonails gana 0-1 pero se ha quedado con un jugador menos. ¿Aprovechará esta circunstancia el Madrilyn?
Andrés Montes: saca de centro Rachel Evan Wood... ¡oh, Dita Von Teese le lanza un latigazo y pierde el balón!
Salinas: no es falta puesto que realmente no la ha tocado... y, bueno, porque el árbitro estaba esnifándose una raya del terreno de juego
Andrés Montes: avanza Saul Williams con el balón, se la pasa a Jeordie "Feo" White, y desde el público algún energúmeno le ha lanzado una botella de cerveza al grito de "¡TWIIIGYYY!". No le ha alcanzado, pero gracias a este incidente White se va llorando del campo, circunstancia que aprovecha Tim Skold para robarle el balón.
Salinas: no es la primera cosa que Skold le roba a White, ¿verdad Andrés?
Andrés Montes: ¡Salinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas! Avanza Tim Skold con el balón, pase a Pogo, pase a Chris Vrenna que aguanta los abucheos del público pero éste es un tio con cojones, así que no le desconcentran. Avanza Vrenna, regatea al de The PoPo que simplemente se cae solo de la pea que lleva encima. ¡Vrenna encara a Josh Freese! ¡Alguien grita desde el público "¡JOSH FREESE IS A HOMO!!!", lo que desconcentra al portero, y Vrenna marca a placer! ¡GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL DEL REAL MADRILYN!
Salinas: ¡Pero, oh, qué vemos! ¡Curnilof no ha dado validez al tanto porque mientras Vrenna marcaba, ella estaba peleándose con Dave Grohl sobre los derechos de Nirvana! ¡Qué injusticia!
Andrés Montes: saca Alessandro "Emo" Cortini, recuerden que el marcador es 0-1 a favor del Barcelonails, que está jugando con un jugador menos. El balón le llega a Charlie Clouser, que lo remezcla y lo convierte en un pepino. Curnilof está tirada en el suelo, por lo que no ha visto nada y continúa el juego. Clouser le manda el pepino a Robin Finck, Finck se lo pasa a Reznor bajo graves amenazas relacionadas con nosequé de Axl Rose, avanza Reznor con el pepino. ¡Reznor se quita de encima a Pogo y a Zim Zum cual Mark Lenders, y le hace un caño a Mark Chaussee!
Salinas: cosa bastante fácil hacerle un caño a Chaussee, todo sea dicho.
Andrés Montes: ¡Trent encara la porteria madrilynsta, y suelta un zapatazo! ¡Sergio Ramos se pone en la trayectoria del pepino pero lo único que consigue es ser decapitado, y GOOOOOOOOOOOOOOL!!!!!!!!!! ¡Golazo tremendo de Trent Reznor! ¡La ventaja del Barcelonails es de ahora dos goles, y encima han asesinado a Sergio Ramos, por lo que ambos equipos tienen ya 9 jugadores! ¡Salinas, dónde estan las llaves!
Salinas: Joder, que le ha arrancado la cabeza. ¡¡¡LE HA ARRANCADO LA CABEZA!!!
Andrés Montes: ¡Tiki-taka, Salinas! Manson parece consternado por ir perdiendo ya por dos goles.
Salinas: No, esa es su cara habitual.
Andrés Montes: se cambia el pepino por un balón y saca de centro Rob "¿Quién?" Holliday, que se la pasa a Pogo. El Madrilyn está ciertamente perdido. Pogo se la pasa a Marilyn Manson, quien se echa la mano al bolsillo... ¿qué está sacando? ¡Oh, es un frasco de su colonia! Empieza a echarse ingentes cantidades de ese líquido, y avanza hacia la portería. ¡Sorprendentemente, el hedor es tan grande que ningún jugador del Barcelonails es capaz de acercársele! ¡Manson tira a puerta, y GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL! ¡Trent Reznor está furioso con su equipo, les está gritando nosequé de "FUCK YOU FUCKING FUCKERS!" o algo por el estilo!
Salinas: pero, ¡un momento! ¡El árbitro indica el final de la primera parte, y dice que el resultado es de empate! ¡Dice que el gol ha valido por dos, que ha sido muy bonito! ¿Cómo es eso posible?
Andrés Montes: a saber lo que estará pasando ahora mismo por la mente de esa mujer. ¡Vamos a tomarnos una Mahou, Salinas!
(DESCANSO)
Andrés Montes: ¡Bienvenidos al fútbooooooooooooool con fatatas! Va a comenzar la segunda parte de este emocionante Real Madrilyn 2, Barcelonails 2. Y parece que ha habido bastantes cambios, ¿no, Salinas?
Salinas: Efectivamente, Andrés. Trent Reznor ha decidido mandar al banquillo a todos sus compañeros, por lo que va a jugar él solo. Pero es que el Madrilyn no le va a la zaga, puesto que Manson ha decidido sustituir a sus compañeros y quedarse él solo en el campo. Sin duda, esto es un duelo de egos, Andrés.
Andrés Montes: ¡Saca de centro Trent Reznor! Se la pasa a Trent Reznor. Combina con Trent Reznor. ¡Atencién, se desmarca Trent Reznor! Corta el balon Marilyn Manson. Combina con Marilyn Manson. Avanza Marilyn Manson. ¡La pide Marilyn Manson! Pase hacia Marilyn Manson, que corta Trent Reznor. Sube la banda Trent Reznor. Se la pasa a Trent Reznor.
(pasan los minutos...)
Andrés Montes: qué peñazo de segunda parte, Salinas, todo el rato igual.
Salinas: sí, la verdad es que es bastante penoso ver un partido de fútbol sólo con dos personas persiguiéndose todo el rato.
Andrés Montes: ¡Atención, Curnilof sufre un desmayo debido, según sus abogados, al extremo calor, y pita el final del partido! ¡Empate a 2!
Salinas: Vaya partido tan intenso, Andrés.
Andrés Montes: ¡Volveremos la semana que viene con otro emocionante partido! ¡El Sevilla, con El Arrebato, contra el Rayo de Pantera y Slayer! Tras la publicidad, podrán ver los mejores momentos del control antidóping. ¡Porque la vida puede ser maravillosa, Salinas!

EDIT: hoy, 09 de enero de 2011, he actualizado el post añadiéndole las tildes que originalmente no llevaba para así hacerlo medianamente legible. A ver, que tenía el teclado roto en su día, no soy tan jodidamente analfabeto. ¿Analfalbret?