10 argumentos para destruir la televisión y uno para salvarla

1. CLA: no somos ángeles
¿Otra serie de médicos? ¿No teníamos ya bastante con Urgencias, Hospital Central, MIR, Anatomía de Grey, House y Scrubs? Y es que encima nos la venden como algo nunca visto hasta la fecha, como el no va más en ficción española. Yo me cago en ellos, nos deben haber visto cara de tontitos. Y no me pongo a hablar de todos los clones de CSI que hay por ahí pululando, que si no me enciendo.

2. Jericho
Esta serie prometía mucho en sus promos publicitarias, y de hecho yo tenía bastantes ganas de verla porque había leído por ahí que era una serie de culto en EEUU y a mí me apasiona todo lo que huela a friki o a incomprendido. Pero bastaron un par de capítulos para perder todo el interés: si quitamos la temática de fondo del presunto "fin del mundo" (lo cual tocan MUY por encima en la serie), tenemos a un pueblo de garrulos con sus problemitas interiores, los cuales NO INTERESAN A NADIE. Si a mí me publicitan una serie como "El fin del mundo", yo espero ver edificios famosos explotando, invasiones alienígenas o cuando menos a una masa aterrorizada huyendo hacia no se sabe muy bien dónde. Nada de esto lo encontramos en Jericho. Por contra, tenemos a unos protagonistas que van de guays y que no tienen el más mínimo carisma (se quieren parecer a los de LOST), un montón de fallos de coherencia en el guión y toda la previsibilidad del mundo.

3. Identity
Como idea no está mal... si fuese un concurso diario de media hora de duración. Es muy largo, es aburrido y es MUY pretencioso. Por favor, que el presentador se quiere parecer a Carlos Sobera haciéndose el interesante y no le llega ni a la suela de una de sus cejas. Además, decidme qué mérito tiene ganar dinero en este concurso, ya que no hace falta tener absolutamente nada de conocimiento sobre artes, historia o ciencias: se basa todo en el tun tun y a ver quién acierta. Y los concursantes tienen una pinta de actores que tiran patrás, sobreactúan de una manera bestial. Next.

4. Sobrenatural
Otra gran decepción, sin llegar al nivel de Jericho pero sí que me esperaba bastante más de esta serie. Es, resumiendo, UNA BURDA Y MALA COPIA DE EXPEDIENTE-X. Dos chavalines (Xabi Alonso y The Miz) que se dedican a recorrer Estados Unidos persiguiendo a monstruos sin saber muy bien por qué. Y encima uno de ellos va de guay, ligando con una tipa distinta en cada episodio. ¿Pretenden que nos sintamos identificados con él? Porque lo que consiguen los guionistas es que le odiemos por chulomierda, aparte de no conseguir crear la tensión amorosa necesaria ya que sabemos que ese miniromance no durará más de un capítulo. Lo dicho, que me quedo con Mildred y Escubi.

5. ¿Dónde estás corazón?, ahora con Chimo Rovira
Si Jaime Cantizano y sus tonteos gay softcore con Jesús Mariñas no eran lo suficientemente vomitivos, ahora en verano tenemos a ese saco de mierda llamado Chimo Rovira volviendo a lo que mejor se le da: el famoseo casposo. Y si pensábais que por haber estrenado canas y gafapasta en esa bazofia llamada "Unan1mous" este sujeto había cambiado, "think again", que diría Ana Lucía: en su primer programa anunciaron que iban a hablar de... Carmina Ordóñez. Sin comentarios.

6. Los Simpsons
No sé qué me da más pena, si que una gran serie como Los Simpsons haya terminado siendo objeto de mi odio debido a la salvaje, irracional e incoherente sobreexplotación que de ella hacen los cenutrios de Antena 3, o que pese a que echen unos 5 capítulos al día (sin contar los de su TDT) siga teniendo unas audiencias bestiales. Españolitos, si de verdad os gusta esta serie, NO LA VEÁIS. Protestad así por este trato esclavista que Carlotti le está dando a Homer & cía. ¿No sentís dolor al ver cómo usan la voz que dobla a Bart Simpson para anunciar lo megachupiguay que es Antena 3, cagándose en el espíritu rebelde e iconoclasta del gran Bartholomew? Siento auténtico asco por este motivo, y de momento no pienso ver la película de Los Simpsons en los cines a no ser que me sirva de excusa para tener una cita con alguna chati. Abajo el capitalismo desenfrenado.

7. Fútbol de verano
Ver anunciar partidos que apestan a basura a un kilómetro como si fuera la final de la Champions es un ejercicio de hipocresía y de marketing barato total y absoluto, como un emocionante Hamburgo-Real Madrid o un épico Yokohama-Barcelona. Pero bueno, es lo que hay en verano, esta misma noche he visto un infumable Celta-Atlético en vez de estar leyendo un buen libro. Se aprovechan de nosotros, oh fans.

8. Los Serrano
Ya sé que en este momento no están emitiendo esa serie, pero debía incluirla en este grupo, y es que me he tenido que tragar bastantes episodios por culpa de Kanouté. Aparte de que los personajes son unos garrulos, que no se les entiende cuando hablan y que ninguno me despierta ni la más mínima simpatía, debo destacar dos puntos: la muerte del personaje de Belén Rueda y el sex appeal de Antonio Resines. Primero, decir que la manera en que se ventilaron a Lucía (se llamaba así, ¿no?) fue del todo vergonzosa: al final finalísimo de un episodio, con un atropello que se sacaron de la manga y que ni se vió, y con una conversación en plan postresguei que encima plagiaron de otra serie ("Angel", creo). Es lo que tiene que uno de los personajes principales deje tirada la serie que lo ha hecho famoso, ya que no hay guión posible que justifique esa ausencia y consiga que la serie siga adelante, pero lo que hicieron con Belén Rueda fue de risa. Y encima, a los cinco minutos ya ningún personaje se acordaba de ella. Muy currado el script, sí señor. Y segundo punto que quería destacar: resulta que a los guionistas, para dar un golpe de efecto, no se les ocurrió otra cosa que hacer que Jaydy "No sé actuar" Mitchell y Natalia "Pedazo de pibón" Verbeke se peleen por el amor de Antonio Resines. Se me ocurren más giros inesperados de guión que pegarían bastante con el tono actual de la serie: Fiti resulta ser un alien, Teté se hace estrella porno y Florentino Pérez compra la taberna. Pese a lo que dice Kanouté de que esta serie es "real como la vida misma", yo digo que el guión cae por su propio peso.

9. El buscador
La noticia principal del otro día era Marujita Díaz presentando sus politonos. NEXT.

10. Hormigas blancas
Para premiar a Jorge Javier Vázquez y a su equipo de abretumbas, les han puesto su ventilador de excrementos en prime time. ¿Quién quiere cultura teniendo trapos sucios de famosos muertos?

Estas diez razones serían suficientes por sí solas para acabar con todas las televisiones del país, como habría hecho el Actor Secundario Bob, aunque seguramente vosotros seáis capaces de sacar diez razones más para ello como mínimo. Sin embargo, hay un dato que ha hecho que no pierda del todo la fe en la televisión estatal...

MARTES 7 DE AGOSTO DE 2007: PRESSING CATCH EN CUATRO, 10% DE SHARE Y 531.000 ESPECTADORES.

Empezó como un cero a la izquierda, en las madrugadas de los sábados compitiendo con las teletiendas, con repeticiones de partidos de fútbol y con películas de los años 20, y ahora es uno de los programas más vistos de Cuatro. Cada vez somos más, así que os reto a que me sigáis llamando friki, vosotros que devoráis a diario tomates, hormigas y corazones.

Este Jericho sí que mola