¡Ehpaña, Ehpaña!

Me he enterado hace un rato de la posibilidad de que el Mundial de Futbol de 2010 se celebre en España (si, si, no es coña) y me he emocionado, la verdad. Nuestro pais hace 25 años que no organiza nada relacionado con el futbol a nivel internacional (no, Barcelona 92 no cuenta) y la verdad es que un pais con tanta aficion como el nuestro se merece de nuevo la oportunidad de organizar un gran evento furgolistico. Y mas aun despues de la cacicada que fue darle la Eurocopa de 2004 a Portugal (y que ni siquiera ganaron) siendo España la gran favorita, por no hablar del robo que fue darle los JJOO de 2012 a Londres por culpa del no-voto de un cabronazo que probablemente estaba untado.

Pues eso, que vivir un Mundial en España (bueno, no seria mi primera vez, pero en el anterior yo apenas tenia un añito y estaba mas preocupado de jugar con el muñeco de Naranjito que de ver los goles de Paolo Rossi) seria increible, teniendo en cuenta la pasion con la que se vive el futbol en este pais, la modernizacion de los estadios, las infraestructuras o la seguridad y, por que no, que España es un nexo entre numerosos continentes que lo convierten en el sitio perfecto para organizar un Mundial. Asi que desde este humilde blog quiero hacer un llamamiento a todos los bloggers por ahi pululantes, para que hagamos presion a Blatter y que finalmente nos conceda la organizacion del Mundial 2010. Aqui van unas cuantas ideas para nuestro mundial:

• Que el himno del Mundial lo cante El Arrebato. Joder, si al Sevilla le ha ido tan bien desde que ese delincuente le compuso el himno, quizas el mundo asi vaya a mejor. O si no, como propuso el sr. Ernesto Guevara: Falete. Que mejor reflejo de esta España moderna, multicultural, tolerante y asexuada que un friki que no se sabe si tiene pene o no. "Marcar duele", proponemos como single.
• Que seria de los grandes eventos si no fuera por las mascotas. Elegir al sucesor de Naranjito no es tarea facil, pero desde Bustalbret Inc. proponemos varios candidatos: mi seleccion frutal, Musulmanito (un simpatico vendecedés que represente la diversidad cultural de España) o Morcillito, una graciosa morcilla deportista. Este es mi favorito personal, ya que es bastante probable que en 2010 el morcillismo se haya convertido en la nueva religion mayoritaria del pais, asi que seria un fiel reflejo del sentimiento español.
  

"Niños, comed frutas y verduras"

• Que España juegue sus partidos en San Mames y Anoeta. O no, mejor en Mendizorroza, que es mas pequeño. Y que los saques de honor de todos los partidos ahi disputados los haga Arnaldo Otegi, futuro lehendakari.
• Que se permita participar a la seleccion de Catalonia. Eso si, todos los partidos en el Bernabeu o el Calderon, y con Victor Valdes teniendo detras a los Ultras Sur y al frente Atletico. Por supuesto, para esos partidos la policia no haria cacheos a la entrada al estadio.
• Que las ciudades grandes alberguen partidos entre selecciones incipientes (a las que algunos despectivamente llaman minoritarias) y que las ciudades pequeñas alberguen partidos entre selecciones con mas tradicion (a las que algunos que no saben de futbol llaman potentes). Asi se diversifica y se mundializa el futbol, leccion que aprendimos de ese gran mundial que fue Corea & Japon 2002. Asi, por ejemplo, podremos ver un emocionante Peru-Bahamas en el Bernabeu y un mil veces visto Inglaterra-Brasil en el Teresa Rivero de Vallecas. Clink, clink, monsieur Blatter.
• Invitar a Mark Roberts a todos los partidos, y si en alguno el aburrimiento ya es insoportable, pues se le insta a que salte al campo desnudo. Si tampoco funciona, se probaria a animar a hacer lo mismo a Eva Longoria.

Todas las ideas son bienvenidas para hacer que el Mundial de España 2010 fuera el mejor de la historia. Aunque claro, si despues de todo esto va Fernando Torres y falla el penalty decisivo (o aunque no sea decisivo, sino un penalty cualquiera), pues de nada sirve. Recordad que Morcillito anima pero no juega.

Y, ah, otra cosa relacionada con el futbol que estuve comentando antes con Ernesto y que la verdad suena bastante bien: ¿verdad que seria tremendo que los Mundiales y Eurocopas se celebrasen con el formato de una Liga? Es decir, con partidos a ida y vuelta repartidos durante todo el año, y donde solo pudiesen participar los paises mas potentes. Yo es que me corro de gusto imaginandome unos cuartos de final de Mundial con España eliminando a Inglaterra en Wembley con un gol de Fernando Torres (no de penalty, por supuesto), Messi repitiendo el gol de Maradona en Maracana, Italia saliendo a jugar acojonada a Saint Denis por el recuerdo de la agresion de Zizou a Materazzi o Estados Unidos jugandose la clasificacion en el Estadio Azteca. ¿Verdad que el futbol seria asi mucho mas epico?

PAQUIRRÍN LE DA AL JACO

"Mierda vitáh, miarma"

Lo admito, el viernes estaba aburrido y me puse a ver "¿Donde estas corazon?"... y me lo pase pipa, la verdad. En un gran ejercicio de marketing televisivo, se tiraron todo el programa amenazando con emitir un supuesto video de Kiko Rivera metiendose farlopa en plena calle, y he de reconocer que captaron mi atencion. Al final, por supuesto, no lo echaron (abogados de la Pantoja powa), pero fueron unas dos horas bastante entretenidas, viendo como periodistillas defensores y detractores de la bigotuda atacaban y defendian a este icono de la España mas Kitsch. Ah, parece que fue ayer cuando veiamos al pequeño infante pantojil cantando junto a su madre, vestido de marinerito siendo el "hijo de España". Ahora es un mafioso huevosnegros defensor de la filosofia mierdovital. Dentro de poco le veremos por la tele diciendo "uoc uoc uoc" o cambiando las sevillanas y el fino por La Habitacion Roja o Deneuve. Paquirrin, eres uno de los nuestros.

Y ah, que otra cosa que me interesó de la otra noche fue que un triunfito iba a salir del armario, pero estaba cansado y me acoste sin enterarme. Tiene toda la pinta de que iba a ser Dani, pero joder, seria una gran decepcion. ¿Es que no se puede ser osito de peluche y hetero al mismo tiempo? Por eso yo escogi el camino de la borderia y el sarcasmo hace tiempo, por si acaso.

Y, bueno, anoche vi el 3x18 de LOST y me quede total y absolutamente flipado, como suele ser costumbre con esta serie. Una cosa que decir al respecto... "¡PURGATORY!" : )

"A big pile of nothing!"

He visto este video en el blog del vascocabr€n y no me he podido resistir a robarselo. La trama de LOST choca de bruces contra el mundo real y sus multiples teorias. Me he partido la caja al verlo, sobre todo en la conversacion con el ciclista o cuando se declaran las tias xDDDDDDD

AVISO DE SPOILERS: Anselmo, tu no lo veas que cuenta algunos spoilers de la 2ª temporada...

Odiar es bueno

Ayer iba yo tan tranquilo por la calle, pidiendo solicitudes de voto por correo y comprando estuches portacedes tan tranquilamente, cuando al salir de una tienda me cruce con uno de mis vecinos del Botellodromo. Nos miramos con el rabillo del ojo, ni siquiera nos saludamos, y seguimos adelante. Pero ese breve encuentro fue suficiente para ponerme de mala leche durante el resto del dia, y es que ese tipo es un hijo de puta de primera.

Yo me considero un tipo bastante pacifico y no me gusta pensar mal de la gente pese a que constantemente estoy oyendo alegorias del odio en canciones de Marilyn Manson o peliculas de Kubrick. Odiar mola, hace que uno se quiera mas a si mismo y se respete ante tanta escoria que pulula ahi fuera. Sin embargo, siempre suelo intentar ver el lado bueno de la gente y escuchar todas las partes en conflicto antes de emitir un veredicto. Sera porque he estudiado periodismo (hay que contrastar las fuentes) o porque, simplemente, soy un cachopan. Pero toda mi buena fe en la humanidad se desvanece ante ciertos sujetos puntuales, los cuales me pueden y con solo oir sus nombres me entran unas ganas de hostiarles impresionantes. Porque si, mis queridos lectores: Albret tambien es capaz de odiar. Mi top 5 de conocidos a los que actualmente mas odio (pero odio, odio) es:

05) El novio de mi amor del Instituto

Pues si, desde tiempos inmemoriales odio a esta persona, y es que aparecio justo cuando yo tenia planeada una estrategia de acoso y derribo infalible para que Es... (uy, casi digo el nombre) digooo la "chica X" cayera rendida a mis pies. Hoy ella y yo somos buenos amigos, pese a que aun sigue con el gachon ese. Me da igual que me invitara en su dia a chupitos, es un mamon y le odio. Un odio extensible a todos los novios de las tias que alguna vez me gustaron, por supuesto.

04) El gallego

Otro odio relacionado con mujeres y estrategias fastidiadas. Fui yo a Barcelona hace años a ver un concierto de Paul McCartney y, las cosas como son, para quedar posteriormente con unos amigos entre los que se encontraba... ella. La susodicha era una catalana bastante maja con la que yo llevaba tiempo hablando via Messenger, y la verdad es que estaba bastante colado por ella, asi que decidi que para una vez que me recorria España para visitar a una chica, tenia que ir a saco. Con lo que no contaba era con el compañero de piso de una amiga mia, un GALLEGO que se acoplo toda la noche a ella y en ningun momento la dejo sola. Si eso pasara hoy, ya se me ocurriria algo para deshacerme de el, pero en aquellos tiempos yo era joven, inexperto e iba con muletas (me habia jodido hace poco la rodilla), por tanto no estaba en unas condiciones optimas para luchar por su amor. Asi que esa noche me tuve que joder, no pude apenas hablar con ella y desde entonces cada vez que oigo la palabra "gallego" me acuerdo del chapapote y de la madre que pario al cabron ese.

03) Mi vecino del Botellodromo

El tipo antes mencionado es un cabronazo al que nunca le he caido bien, ni siquiera se ha dignado a saludarme cuando nos hemos cruzado en el edificio. Con este sujeto hay un historial de botellones destroyer (en uno de los cuales uno de mis invitados se cargo una maceta suya), y lios de abogados (queria que yo firmara noseque para trocear el patio, ya que fue mi padre quien construyo el edificio, pero nos negamos ya que mi padre nunca quiso que eso se hiciese y eso le pico bastante), pero lo que me toco los huevos de verdad fue que el año pasado amenazara a mi madre con denunciarnos si, segun el, repetiamos la escandalera de un botellon que hicimos un sabado. Que si habiamos roto noseque, que si habiamos dejado vasos en la escalera, que si ruido, que si estaba hasta los cojones de nosotros. Teniendo en cuenta que ese impresentable tiene fama de porculero en la comunidad, no es de extrañar que arme la que armo con el que era el primer botellon que se hacia en ese piso en años. ¿Que hicimos ruido? Probablemente, y por ello me disculpe. ¿Que rompimos noseque? Eso no sucedio, y educadamente se lo dije (pese a que el a mi me estaba gritando como un energumeno). Ahora bien... ¿que ese imbecil amenaza con denunciar a mi madre, incluso haciendola llorar? No le parti la cara porque el piso esta tambien a nombre de mi madre y no le queria buscar un lio, pero llega a ser unicamente mia la responsabilidad legal y ese tipo tiene que usar dentadura postiza para el resto de su vida. Con la familia, las tonterias minimas.

02) Eduardo Bericat

Que decir del Bericat (o "Muygato"). El pedazo de hijo de puta de Sociologia que me amargo la existencia en mis años de facultad. Desde que me pillo en un examen con una chuleta me converti en el objeto con el que descargar toda su ira, con un suspenso tras otro. La cuspide llego en la revision de un examen que hize con 39 de fiebre y que yo estaba seguro de haber aprobado (aunque solo fuera por el esfuerzo), donde demostro que me tenia una mania descomunal: ante mis preguntas de por que estaban mal ciertas respuestas, se limitaba a leerlas despacio, con desprecio, haciendo un silencio, diciendo "no esta bien" y devolviendome la hoja, sin decirme que estaba mal. Ante mi asombro, le dije "he puesto lo que viene en sus apuntes" y el me contesto con un chulesco "pues tiene usted mal los apuntes". Dicho esto, hizo que pasara el siguiente alumno, y como veia que me queria despachar sin contestarme (pantomima de revision), le dije todo lo educadamente que mi odio me permitia en ese momento: "perdone, ¿puedo ver alguno de los examenes que hayan sacado buena nota para compararlo con el mio y ver en que me he equivocado?". Fue decir eso y ponerse hecho un energumeno: "esta revision es para ver si me he equivocado con su nota y no lo he hecho, haga el favor de salir de mi despacho". En serio, no se si llegue a soltar una lagrima de pura impotencia pero no me extrañaria haberlo hecho, porque ya veia que mientras ese hijoputa fuera profesor mio yo no iba a sacarme la licenciatura en la vida. Finalmente, tuve suerte y cambiaron de profesor, aunque mi historia con Sociologia siguio estando llena de baches (que si tienes que entregar un trabajo, que si ahora no, que si "anda, pues tenias que haberlo entregado, ya no te puedes examinar hasta el curso que viene"). Gracias a esta asignatura tarde 5 años en hacer Periodismo en lugar de los 4 pertinentes, pero el desprecio con el que me trataba ese impresentable es algo que no olvidare jamas. Todos me decian "buf, es verdad, es que ese tio es un cabronazo". Ya, claro, pero ¿a que a vosotros si que os ha aprobado?

01) EDITADO.

Bueno, me dejo a mucha gente en el tintero pero no la nombro no vaya a ser que lean este post. ¿Y vosotros, a quien odiais? Y no me vengais conque odiais a Figo o a las rubias en general...

PD: se que no he puesto ninguna tilde en el texto, pero es que no se que pasa con Blogger que no me deja ponerlas. Odio a Bill Gates.

El club de la naranja violenta

"Dentro de mil años no habrá hombres ni mujeres, sólo gilipollas"

Mark Renton (interpretado por Ewan McGregor), en Trainspotting (1996)

Ocho años después de verla (concretamente desde el 10 de abril de 1999) ayer redescubrí "Trainspotting", un peliculón del cual ya apenas me acordaba. La que decían que era la nueva "La naranja mecánica" (hasta que por ahí apareció una tal "El club de la lucha") es una obra maestra de los 90, digna sucesora de la película de Kubrick tanto por la controversia que crea como por los antihéroes que la protagonizan, sin dejar de lado el aspecto estético (las escenas de la sobredosis de Mark o sus alucinaciones cuando está pasando el mono son increibles). Además que tiene esa filosofía mierdovital/tylerdurdenística que tanto nos gusta a los miembros del Comando y a la gente decepcionada con el mundo en general. Pero si un personaje es el putísimo crack de la película es el que interpreta Robert Carlyle (el protagonista de "Full Monty"), un jodido psicópata que está en contra de las drogas única y exclusivamente porque le gusta estar en plenas condiciones físicas y mentales a la hora de dar palizas a todo aquel que ose respirar cerca de él. En serio, ver a ese personaje tan tranquilo y, de repente, ver cómo en un bar un tipo se tropieza con él, le cambia el gesto de "normal" a "psycho" y comienza a darle una paliza brutal ante el asombro de sus propios compinches hizo que anoche el Winky, Ernesto y yo nos meáramos de risa ante semejante acto de ultraviolencia. Supongo que ayuda el hecho de que seamos psicópatas en potencia y de que fuéramos ligeramente doblaos. Ahora que lo pienso, hace ocho años también ví esta película drogado. ¿Las películas con altas dosis de violencia incitan al consumo de drogas, o el consumo de drogas incita a ver películas violentas? Pensad en ello, yo no lo haré.

"Hooolaholahola, hermanoseñor"

Y ayer descubrí dos cosas sobre mí mismo, las cuales me agradan bastante. Una es que tengo un don innato para manejarme en un cuarto de baño con la luz apagada y no hacer un estropicio. Y dos, que soy indestructible: ayer fui vilmente atropellado en Málaga por un coche que estaba dando marcha atrás para aparcar y no sufrí daño alguno (bueno, en realidad sólo hubo un leve roce y el coche iba a 2 kms/h, pero yo me llevé un susto, snif). Como podéis ver, Madrid me ha endurecido no sólo en el carácter sino también físicamente.

Ahora que estoy ocioso...

Esta semana he terminado tanto en el curro de teleoperador como las clases del máster (que no el máster, que oficialmente termina en junio), así que después de muchas semanas por fin tengo tiempo para aburrirme. Y para ser ocioso, qué carajo. Así que voy a dedicar el post de hoy a analizar la actualidad de mis vicios favoritos: NIN (y el rock en general), el wrestling, el fúngol, LOST, la Marvel, la telepizza de barbacoa y... las mujeres.

• NINE INCH NAILS

Conforme voy escuchando el nuevo cd me va gustando cada vez más, aunque básicamente sigo pensando lo que puse en la crítica del otro día. Pero lo más grande de este disco es la parafernalia que lo rodea. Muchos perturbados podréis pensar que lo importante en un grupo debe ser la música y dejarse de historias, pero es que la campaña de márketing está siendo total e increíblemente original. El otro día, sin ir más lejos, escenificaron en la vida real la temática conceptual de "Year Zero" (ambientado en unos EEUU futuros donde el gobierno fascista se ha hecho con el control absoluto del país, y una Resistencia se opone a él), mandando e-mails a fans desde supuestas páginas web "rebeldes" convocándolos a una reunión en un punto real de Los Angeles. Bien: los fans, participando de esta genial iniciativa, acudieron a la llamada y allí apareció una furgoneta que les obsequió con una serie de objetos. Entre ellos un teléfono móvil al que posteriormente llamó una persona desconocida para citar a los "resistentes" en otro punto concreto... y que resultó ser un concierto secreto de NIN. Pero por si eso no fuera suficiente, una supuesta "policía fascista" irrumpió en el local desalojando a los allí presentes, justo como en la historia que cuenta el disco o el videoclip de "Survivalism" (el primer single). ¿No es totalmente increíble? La publicidad llevada al extremo de hacer partícipe al fan, en primera persona, de lo que se está oyendo. Trent Reznor es un genio y al que diga lo contrario le arranco los pelos de la nariz.

Y hablando de Reznor, mola su colaboración en "Era vulgaris", uno de los nuevos temas de Queens of the stone age (aunque yo a él no le oigo por ningún lado) y que no aparecerá en su disco. No han estado muy espabilados ahí escogiendo el tracklist, no. Y también muy buena la nueva de Chris Cornell, que se puede escuchar en su web oficial. Rock del bueno.

• WRESTLING

Nunca pensé que pudiera llegar a decir esto, pero... se acabó. Estoy harto de la WWE (que no del wrestling, ojo). Su estilo de bookear (o "guionizar", pero hay que escribir con propiedad) las historias y las peleas ha terminado por volverme totalmente indiferente a lo que cuentan en los programas. Antes las rivalidades tenían un desarrollo lógico: un inicio, un pique a través de las semanas para ir calentando motores y un final épico con la esperada pelea (o sea, planteamiento, nudo y desenlace). Incluso podía haber una revancha, o dos, pero siempre dejando un tiempo prudencial para dejar que la expectación creciera. Eso ya no pasa. No hay historias, simplemente hacen que dos luchadores se enfrenten y que cada semana tengan una revancha tras otra, y otra, y otra, sin ninguna explicación. Como no se les ocurre ninguna otra manera de alargar las rivalidades, empiezan a meter por medio, jaulas, escaleras, sillas, etc. Y así hasta que la rivalidad desaparece sin un ganador claro, tan difusamente como apareció. Los guionistas no se preocupan de currarse las historias para que atraigan al espectador, simplemente lanzan a los luchadores al ring a ver qué pasa. Y si a la gente le gusta, pues que se peleen mil veces más hasta que el público lo acabe aborreciendo.

Este tipo de booking es lo habitual desde finales de los 90 hasta la fecha, pero más o menos lo iba aguantando con la esperanza de que algún día los guionistas se pusieran a pensar razonadamente sobre si tenía alguna lógica su forma de escribir. Pues bien, para la WrestleMania 23 la cosa parecía que iba a ser diferente: las tres peleas más importantes de la velada se venían promocionando desde dos meses antes del evento, algo bastante poco habitual. El resultado fue una WrestleMania espectacular, al poder ver el fan saciada su sed por ver esas tres peleas que llevaba tanto tiempo esperando. Pues bien, mi gozo en un pozo: apenas un mes después de ese evento, las tres principales peleas de la noche ya van a tener su correspondiente revancha (incluso dos de ellas por partida doble), y la importancia que pudiera tener ese evento para ser recordado como una gran noche de wrestling, donde se vieron combates históricos, será totalmente destruida. Ni siquiera piensan en las futuras ventas de DVDs: tan sólo ven que algo ha funcionado y lo quieren explotar hasta que reviente.

Es como si hubiera una final de Champions League cada semana, y no importara quién gane ya que se sabe que tarde o temprano habrá una o mil revanchas. Uno acabaría saturado, y se perdería la noción de la importancia real que tiene esa competición. Por no hablar de que te hagan pagar por ver un partido en PPV, el cual llevan promocionando meses, para que apenas unos días después, y gratis, haya tres revanchas seguidas. No tiene sentido alguno desde el punto de vista del márketing. Y por eso me he hartado. Me he hartado de que se me trate como a un fan imbécil que le da igual el producto que le ofrezcan. De momento voy a dejar de visitar su página web y bajarme vídeos (la única forma que se me ocurre de hacerles boicot) y empezaré a seguir más a menudo a TNA, la competencia. Os está bien empleado, por huevones.

• FÚNGOL

Increíble el gol de Messi, no hago más que recordarlo una y otra vez. El fútbol necesitaba un megacrack así para olvidar que a veces, sólo a veces, los que juegan mejor son los que acaban ganando (Grecia, Italia o Cannavaro, ejem). Deberían darle YA el Balón de Oro para ir ahorrando tiempo, porque dudo que ningún futbolista en Europa pueda superar lo que ha logrado ya el mediometro ése. Ni siquiera Cristiano Ronaldo, que con todo lo guapo que es y teniendo Premier, Champions y Cup a tiro no lo veo como rival para Leonel. ¿A que nadie ha dicho de él que es el heredero de Maradona? Pues eso. Y ah, otra cosa que hace que el fútbol recupere el encanto de antaño, aparte de que el Atleti esté aspirando a Champions (jijiji), son las maravillosas rivalidades Chelsea vs Manchester United y Sevilla vs Barcelona. Los dos equipos más grandes en las dos ligas más importantes del mundo, jugándose todos los títulos entre ellos. Estas rivalidades pasarán a la historia, ya veréis.

• LOST

Acabo de ver el 3x17 (vaya crack el Desmond) y, bueno, está muy bien pero me ha decepcionado un poquito, ya que el trailer para este episodio mostraba muchas imágenes que van a dejar para capítulos posteriores, ¡Y YO QUERÍA VERLO TODOOO! ("¡FINISH HIM!"). Y bueno, la verdad es que el final del episodio ha sido un pelín previsible, pero deja abiertas mil puertas, lo cual es bueno. Y momento morbazo cuando Sawyer pilla a Kate vistiéndose en su tienda. Requetearfes.

• MARVEL COMICS

Menudas ganas las que tengo de ver Spider-Man 3, tantas que incluso he rediseñado el blog inspirándome en la peli. Además, que ahora que voy a poder estarme más días en Málaga, podré ir al IMAX a verla ahí. ¿Me salpicarán los restos de traje alienígena? Perdón, de traje inventado-en-un-laboratorio...

Y, como ya dije en otro post, el otro día me gasté una pasta en cómics para reengancharme a Marvel, que entre una cosa y otra los tenía un poco abandonados. Y qué bien pinta Civil War, arfes, con ese trasfondo político y moral que tiene (no todo van a ser invasiones del espacio). Lo que ya no pinta tan bien es el nuevo traje rojo y dorado de Spider-Man...

• TELEPIZZA DE BARBACOA

Le dedico una parte de este post pero realmente no tengo nada que decir sobre ella, era sólo para que no se sintiera desplazada. Bueno, sí: que el sábado pasado me comí una con Violeta y estaba deliciosa, ummm. Y ya puestos a hablar de temas gastronómicos, diré que hoy me he hecho una tortilla mutante. Era la primera que me hacía en mi vida y he terminado destruyendo la sartén. Pero me la he comido, qué coño.

• ELLAS

Ay, mujeres. Esta semana he hecho de psicólogo de una amiga mía, he hecho de doctor amor con otra y he llegado a plantearme un viaje a la otra punta del país para visitar a otra. Viendo lo bien que las escucho, no sé qué hago aún sin novia. Igual es precisamente por eso, por que escucho.

Éstas son mis grandes pasiones confesables, contada en otra de ellas, mi blog. ¿No es adorable? Aunque probablemente habrá que irle haciendo un huequito en ellas a Peter Griffin, que se lo está ganando a pulso. En cuanto recupere mi ordenador, el BitLord va a echar humo. ¡Zas! En toda la boca.

Trent lava más blanco

Bueno, creo que ya he hecho las 26.683.490.573 escuchas necesarias para poder analizar "Year Zero" con algo de perspectiva, así que allá vamos. El nuevo disco de NIN es electrónico, el más electrónico de su trayectoria: es "una fiesta dance en el día del juicio final", como dijo Trent Reznor en una entrevista hace meses. El sonido es demasiado metálico (no por lo heavy sino por lo frío) para mi gusto, y se echa en falta más rock de toda la vida, sin tantos efectos por ordenador, como sí lo hubo en sus discos anteriores. Sin embargo, no me parece ni mucho menos un mal disco como ha dicho por ahí la Perika. Es, simplemente, muy diferente a lo anteriormente escuchado, y tiene algún que otro temazo. Pero también alguna que otra cagada disfrazada de experimento. El tracklist, ordenado de la canción que menos me gusta a mi favorita, es el siguiente:

16) The beginning of the end
Qué gran decepción este tema. La primera canción pura y dura del disco (porque "Hyperpower!" es una intro) es blandita, sin fuerza y muy muy simplona. Si Reznor quería que el disco comenzase con un trallazo, tenía que haber escogido otra canción (Survivalism, por ejemplo), porque "TBOTE" duerme a las ovejas.
15) Another version of the truth
Hablando de dormir a las ovejas. Este disco también tiene su ración de temas instrumentales a piano (aunque con tanta electrónica no sé si un solo de piano pinta mucho aquí), pero es que es una canción demasiado lenta y que no aporta nada nuevo. Al oírla uno tiene la sensación de "hums, otra canción a piano, muy bien... next".
14) The greater good
Con un comienzo ligeramente parecido a "Even deeper", pero es de nuevo un tema MUY aburrido a la par que monótono. Misterioso, pero aburrido. Para la consulta de un dentista gótico.
13) The warning
Boring. Next.
12) Vessel
Estoy con Periko: esta canción parece un remix puerco de otra. Si no le hubiesen metido tantos efectos por ordenador, estaría bien. Pero Trent se empeña en gritarle al mundo lo bien que se le da usar el Mac para retocar las canciones, así que esto es lo que hay (imagen mental de Trent Reznor encerrado en su habitación, con cientos de bolsas de patatas vacías tiradas por el suelo y totalmente obcecado con lo que ve en la pantalla de su Macintosh, riendo como un loco mientras compone en plan "¡MWAHAHAHA!" © Pere Durden).
11) The good soldier
Otra canción con un rollito semi hiphopero, aunque algo monótona (me recuerda a "Agüita tiza", no sé por qué). El último minuto de la canción es lo que la salva.
10) The great destroyer
La mayor cagada del disco. Coincido de nuevo con la Perika: la primera mitad del tema es increíble, con un sonido diferente al resto del disco, y con fuerza y sentimiento a la vez. Sin embargo, en cuanto Trent grita el título de la canción, todo lo bueno de ella se vuelve RUIDO. Y que no me vengan con milongas de que el sonido industrial es así, que pretendía incomodar al oyente o que es un experimento. Es RUIDO y jode la canción. Y a mí no me recuerda a "Happiness in slavery", sino más bien a la parte final de "The perfect drug". Pero en versión inaudible, claro.
09) God given
Ya empieza lo bueno. Canción cañera pero que no desentonaría nada en una pista de baile al ser tan electrónica. Ese "come on, sing along everybody now" es muy funky xD
08) Hyperpower!
Me parece una intro perfecta, lo malo es que después viniera la cagada de "TBOTE". Además que la estructura de la canción va contando el inicio de la historia de "Year Zero": es una especie de marcha militar a la que se van sumando los instrumentos, para terminar con una serie de gritos desgarradores. El ejército ha tomado el control y el pueblo se aterroriza. Huid o uníos a la Resistencia. Molah.
07) Survivalism
Buena elección para primer single. Muy rápida, cañera (sin llegar a ser "March of the pigs") y pegadiza, aunque por momentos Trent llega a cantar desincronizado de la música ("you see your world on fire, don´t try to act surprised"), lo que desorienta bastante al desprevenido fan incluso habiéndolo hecho así a posta. Ese final guitarrero in crescendo mencanta. Y, al contrario que la Perika, yo no pienso que esta canción se parezca en absoluto a "The hand that feeds".
06) Zero-Sum
Totalmente hipnótica, una versión mejorada de "The downward spiral" (la canción) mezclada con "All the love in the world" (aunque sin llegar al nivel de ésta, para mi gusto) de estribillo muy pegadizo y sentimental. Podría ser la "Hurt", "The great below" o "Right where it belongs" del disco.
05) Capital G
La que será segundo single me recuerda bastante a "Only", no por la estructura sino por el rollito ese "discotequero" que desprende. Canción superpegadiza, se te queda a la primera. Un futuro clásico de NIN. Y por cierto: Bea, la "G" es por "God" y "George" (Bush), no por el "Punto G" xD
04) In this twilight
Aunque por ahí dicen que es ésta canción y no "Zero-Sum" la... digamos "introspectiva / triste / frágil" del disco, yo no la veo así. Pero es un temazo. Delicada aunque no llega a ser tan depresiva y tiene un estribillo tremendo, muy pegadizo.
03) Me, I´m not
La acusan de lenta y aburrida, pero a mí mencanta. Es misteriosa, profunda y los arreglos por ordenador no la estropean sino que le añaden matices. Además, que la letra del estribillo mencanta: "Hey... Can we stop? Me, I´m not".
02) Meet your master
Otra canción buenísima, con un estribillo muy pegadizo aunque algo más potente que "Capital G". Y sin tantas tonterías electrónicas innecesarias.
01) My violent heart
Creo que no habrá mucha discusión en que este tema es la mejor canción del disco. Intro misteriosa y sugerente, estribillo demoledor e incómodo (con tanta distorsión) y final instrumental larguísimo. Una pena que en el disco no aparezca ese sonido de "televisor con nieve" que aparecía en el mp3 del USB, pero aún así es una canción brutal. Muchas ganas de oírla en directo.

Pues eso, que pese a que en general coincido bastante con la valoración que Perikete hizo en su fotolog sobre el disco, no voy a ser tan cruel y le voy a dar de nota un 8,75/10. Una nota alta, pensaréis, pero tened en cuenta que los anteriores discos de NIN son poco menos que obras maestras: para mí, el Pretty Hate Machine tiene una nota de 8,5; el Broken, un 9; el The Downward Spiral un 10; el The Fragile un 9,5 y el With Teeth un 9,25. Así que ya véis por dónde estaba el listón. Resumiendo, que dependiendo del grado de fan de NIN que seáis, este disco os parecerá una maravilla o una aberración. Yo tiro más por lo primero, pero principalmente porque no me gusta ver cómo linchan a la gente, eh: os recuerdo que soy un gran defensor del "The golden age of grotesque" de Manson : )

Y para vosotros, oh no fans de Nine Inch Nails, os recomiendo que os compréis el disco aunque sólo sea por la virguería de verlo cambiar de color. Sí, habéis leído bien: la superficie del disco está hecha de un material llamado termochrome que cambia de color con el calor. Cuando lo metí en el ordenador para escucharlo, el disco estaba negro y cuando lo saqué estaban blancos tanto el cd como yo, de la sorpresa. Incluso se queda la marca en el disco (temporalmente) cuando apretáis con el dedo sobre él. Una auténtica chulada, como os digo. Así se lucha contra la piratería, Luis Cobos, y no siendo un hijo de puta como tú eres.